Все очень просто

Возможно не права,  не знаю...

Быть может, что сама себе я лгу?

Но по другому не выходит. Да ты знаешь, 

что по-другому я и не смогу.

И ты не думай, что все напрасно.

Ведь не сложилось и не срослось, 

но не бывает так, чтоб все было классно,

но не выходит так, чтоб все сбылось...

Порою нужно отказаться, 

от тех, кто рядом не должен быть.

Собою быть хочу, а не казаться,

ни лучше и ни хуже... Просто - жить!

Мелодию, звучащую в душе

не заглушить вам  лживыми словами.

Ведь сердце и душа настороже,

ведь пламя жизни мне дано не вами...

Я отказалась от дорог окольных

и я не прячусь за чужой спиной.

Я не боюсь ни холода, ни боли.

И не одна я, Бог всегда со мной...

Я все придумала сама.

Ты рядом, но не коснуться ладони твоей.
И даже взгядом не провести по волосам...
Устала. Все к чету! Устала быть только твоей!
Прошу, отпусти! Или уходи сам...

На горизонте яхты и море, чайки парят, 
а я ладони мою в хрустальной чаше.
Так сладко и приторно свечи горят, 
из порта  тянется запах тухлой рыбы все чаще.

Где потерялась? На каком вираже?
Убегая от себя или от одиночества?
Терпеть не могу я изюм в драже!!!
А раньше меня называли по отчеству...

Я не знала, честно, я ведь не знала,
что с собою лучше всего дружить.
Не  смогла, не сумела, не обыграла,
я себя в этой игре, в игре - жизнь...

Я сама придумала правила, верила - это игра..
И ломала себя, и правила, но душа из стекла.
Изтекла душа и расстаяла, не хитра она, не хитра...
Поступив со мной по моим же правилам. Ушла. 

А может ...

Мне не бывает одиноко, я не бываю сама, обязательно найдется то-нибудь кто позвонит или напишет сообщение на фэйсбуке. Недавно знакомая спрашивает не скучно ли мне? Ведь я почти все время дома, за редким исключением. Скучно? Одиноко?
 Может быть... Не знаю, какможет быть скучно с самой собой? Неужели мне не о чем думать или поговорить с собой? Нет. Не скучно. И я наконец-то добраласть до блога. Буду писать. 

Опять я не о том...

Что ж, напишу тебе письмо.
А за окном жара и влажность, ты знаешь, эдакая важность, что я опять вчера ждала...
Чего ждала? Хотела слово,
Одно лишь слово - от тебя.
Ты скажешь это все не ново. Любовь в словах не для меня.
Но знаешь, мне б того хватило. А так я снова как на льду...
Меня опять не отпустило,
как по осколками я иду...
Опять я не о том...

Как сказать...

Столько всего изменилось... Как начать? 

Изначально блог был задуман для того, чтобы поделиться моментами воспитания детей, потом уже мне этого стало мало. И я стала просто писать. Но, не знаю, как так случилось, что я замолчала. Мне почему то очень сложно стало говорить  том, что волнует меня, о том что происходит в моей жизни. Писать стихи? Говорить о важном в воспитании детей или нравственности? 

Да бросьте! С момента начала народного восстания в Украине, все стало не важным. Важным были только люди, которые встали. И что? Ничего...

Разве можно изменить систему не изменившись самому? Разве можно остановить войну, не начав убивать? Скажите: как можно защитить близких от произвола, если они не хотят?  

Но я не об этом. 

Я вернулась. Я хочу говорить. О чем? Посмотрим.

Ожидание...

Наша жизнь складывается из маленьких, порою даже очень мелких деталей. Иногда мы не можем понять, что происходит, потому, что мы ожидаем получить все и сразу. А жизнь словно мозаика, кусосек, еще кусосек и только потом виден узор... 

Хотя, ан нет,  пока канва... Если бы мы думали, что узор создается постепенно, то мы бы не спешили. Иногда, зная, о том, что что-то должно произойти мы спешим, спешим жить, чувствовать, любить, боясь потерять важное.  А что может произойти не тек, как мы ожидаем?

Да все, все происходит не так, просто потому, что все должно происходить так, как должно быть. 

Все уже предопределено. Точки над "і" уже расставлены и они расставлены не нами. 

Поэтому нам остается только  жить, просто проживать те моменты, которые с нами происходят.

 Сейчас и здесь.

Здравствуйте!

Сегодня впервые за столь долгий срок появилось желание писать. И что? Я начала и ощутила, что боюсь открыть свои мысли, боюсь быть сама собой, боюсь быть искренней.

А что собственно изменилось за этот период? Стала ли я другой или я теперь боюсь, что меня могут не понять? Разве когда нибудь раньше это могло остановить меня? Нет! 

Я вернулась! И как всегда буду говорить о том, что волнует меня, ведь это мой мир! 

Здравствуйте!