Я закрыла сердце...

Я закрыла сердце от любви,

но кто любит тот не остановится.

Я сказала:  тихо так живи, 

незаметно, как гласит пословица.

Только можно ли с любовью спорить?

Можно воду взять остановить?

Одного хочу, чтобы ты понял,

одного хочу - тебя любить..

Двухмерна реальность, чертовщина....

            Как  то, прогуливаясь по улицам города и так глубоко зайдя внутрь собственных фантазий я забрела в незнакомое место. Что то было странное в окружавшем меня. Я остановилась и присмотрелась.
              Было   ощущение, что я когда то, очень очень давно,  была здесь. Поскольку я остановилась рядом с остановкой, то я решила именно её и выбрать за ориентир возврата. Уж очень мне захотелось осмотреться здесь на местности. Что то непонятное манило меня, нет, даже больше, просто тянуло за собой. Какая то невидимая энергия  знакомая мне с детства присутствовала в этом странном месте. Еще раз взглянув на остановку, как на точку не возврата. я пошла уверенно вперед. Улица была довольно таки узка и с каждым шагом становилось казалось ещё уже, хотя машины как ехали по ней так и продолжали ехать. Возможно, что это только было моё ощущение, поскольку я  существовала с людьми, проходившими по улочке, в каком странном контексте. Они в тексте, а я, я словно  ремарка или сноска в конце страницы.
                   Я не прошла еще и пары сотен метров,  как передо мной оказалось высокое средневековое здание, вероятно чей то дом времен какого то Людовика. "Почему Людовика? , - пронеслось в моем мозгу, -" ведь это же Киев?"  Но логика отказывалась всё объяснять, и как то странно  не хотелось никаких объяснений, доводов, резонов. Было ощущение, что нужно просто принимать реальность таковой как она есть. Здание было нарядно-празднично украшено, вероятно ожидался прздник. "Да ",- подумала я,- " умеют же люди так красиво всё подать. Изысканно и без вычурности.  Как любят говорить провинциалы : " Уж очень богато".
 Никогда не могла понять как это - богато смотрится? Это как бы не дорого , а только вид дороговизны? Или что это богато? Так раздумывая я подошла ближе к зданию, передо мной возник швейцар и любезно открыв дверь жестом пригласил пройти . Я улыбаясь, молча повиновалась, отметив про себя, что это не показалось мне странным.
              Меня повели по длиным затемненным коридорам. Потом  открылась еще одна дверь и я прошла в неё. Состояние расслабленности, какой то лени, обволакивало меня. Мне не хотелось  ни о чем думать, я просто молча повиновалась тому, что предлагали мне сделать люди, окружившие меня,  взявшиеся неизвестно откуда. Их было много, они о чем то тихо перешептывались и  быстро и очень умело переодели меня в ярко-пунцовое платье с длинным шлейфом. Отметив про себя, что мне неудобно будет в нем идти из за шлейфа, я даже не подумала, а куда же это мне нужно в нем идти?
     Волосы уложили в причудливую высоченную прическу со множеством украшений. Я было словно заторможена. Отдельно было сознание, отдельно моё тело. Сознание ,еще что то пыталась обдумать и понять, а тело... тело ничего не хотело. Было спокойно, хорошо и комфортно. Было ощущение, что я как бы наблюдаю за всем происходящим со стороны, хотя и одновременно участвую во всем.
                    Двухмерна реальность, чертовщина....
     
             

Оля-ля!

             Новый день всегда приносит новые заботы, новые радости, возможно новые горести, хотя горести иногда остаются и старые.... Жаль, нам и новых неприятностей хватает зачем нам прошлые? Но, что делать, если так должно быть...
             Сегодня я встретилась с другом, с бывшим виртуальным другом. Теперь он стал реальным другом. Мы познакомились на одном из сайтов знакомств, где то осенью прошлого, 2012 года. Я женщина одинокая, что в том зазорного, что мне не хочется быть одной, что я ищу свою пару? Говорили мы с ним двух языках, которые я не знаю, практически, не знаю. Говорили на английском и турецком.... Оля-ля! Я вам скажу... Знаете, я как то странно устроена, я ведь иногда понимаю  и без слов, а тут и слов было достаточно. Хороший человек, хороший друг. Настроение бодрое, как после просмотра комедии, весёло-мажорное такое.... Главное не минор)))
             Прихожу домой, открываю скайп и еще одна хорошая новость: моя маладшая дочь прошла отборочный тур для обучения в Турции. И значит мы осенью встретимся. УРРРААА!

А надо ли? (цикл раздумий) Мало ли...

                 Знаете я люблю просыпаться, когда светит солнышко. Настроение бодро - радостное, хочется петь и танцевать.   Иногда правда, хочется рвать и метать, хочется всё уничтожить, разбросать и сжечь... И это притом, что я сангвинник, я солнечная женщина, несущая радость и оптимизм, ласку и нежность, внимание и заботу....
                Но ведь в этой жизни рядом всегда  смерть, рядом с любовью  - ненависть, с дружбой  - безразличие..... Да, я солнечная, но не нужно забывать о том, что и на солнце бывают пятна, и солнце бывает безжалостно сжигая всё дотла... Так вышло, что я не должна злиться и желать людям плохое, потому, что это сбывается..... И потому я чаще просто злюсь чисто гипотетически, в пространство, хотя и это бывает довольно редко. Но я же не робот, всё время контролировать себя, да и потом с роботами еще хуже, мало ли... Кто знает , что могут совершить обезумевшие машины? А  я человек, я устроена иначе.... Когда меня обуревают негативные эмоции, я просто переключаюсь на роботу руками, чтобы отключить голову... Или пишу, может быть иногда несколько мрачно, но чаще всего это не мои эмоции, а ваши... Я просто улавливаю их, и когда я злюсь, это значит злитесь вы. Поэтому, контролируйте себя сами. А то мало ли.... Вдруг пик вашей негативности захлеснёт вас самих? Вы сами себя уничтожаете. А надо ли?

Почему голоса звёзд в полумраке едва слышны?
Ветер слёзы дождя принёс, только слёзы мне не нужны...

Пришла я...

Как на гильотину, спина прямая и мелкий шаг.
 О, как они счастливы! Какое злорадство в глазах...
Губы закушены, отпущены  удила,
зря вы расслабились.. Это же я пришла!

 Со мною не будет скучно, но и весело врятли...
хотите играть? Поиграем в прятки.
Белая, белая стенка, а вы побелели чего?
Не нужно бояться, не нужно таить естество..

Прикрыты глаза, зашторены окна,
Прячетесь , но зачем? вдребезги  стекла..
Вдребезги жизнь совсем... Вы же мою разбили
и вашей пришел конец. Саваном вы накрыли

 Ту, что шла под венец. Но жизнь рассудила иначе.
Отпущены удила, пришла я , а это значит -
Что смерть за вами пришла.

Bayan. Или на фига попу баян?

                            Bayan - в переводе с турецкого дамы. Теперь вы понимаете, что языковый барьер это всего лишь иллюзия? На фига попу баян? Я еще с детства не могла понять, хм, а действительно, ну причем здесь баян? Ан, нет! Оказывается всё правильно, именно баян попу и не нужен. А вот - BAYAN!  Это нечто иное...В турецком языке очень много слов заимствованных из славянских языков. А может и наоборот? Не хочется сегодня вдаваться в этимологию заимствованых слов. Как вы понимаете, мой пост вовсе не об этом. Турция интересная страна: с многовековым укладом, со своими традициями, обычаями. Так странно, здесь соседствует просвещенность с безграмотностью, гигиена с грязью, воспитание с наглой разнузданностью. Ничего необычного скажете вы, ведь подобное есть в каждой стране. Так я и не спорю. У нас в Украине  этого  тоже сколько хочешь. Но, я то ведь сейчас - о Турции...
            Когда я прилетела в Турцию, в первой декаде апреля, меня встретила жара, по нашим украинским меркам. Не покидает она меня и сейчас... Но, здесь какая то странная жара, солнце и светит и греет, но стоит зайти в тень и температуре на пару порядков ниже, у нас это так не ощущается. Иногда впереди жара, а за спиной прохладный ветерок, достаточно прохладный, я вам скажу. Знаете, что есть в этой стране такое, за что начинаешь её любить. Какая то энергетика, своеобразная харизма, если хотите. И это связано не только с людьми, тут есть что то большее...
              Türkiye  çok güzel.
                                                           

Отключила звук.

 Тыкаемся мордочками как щенки в друг друга,
 что делать и как нам быть?
 Мы хотели  с тобою любить, но подруга,
 знает лучше как жить.

 Поучает тебя, поучает меня,
 я оглохла!  Голова словно бубен,
черт возьми. В  этом мире звеня
колокольчиком вьюга, путь труден.

Я не верю ни слову, может это не так?
 может нужно прислушаться
и совет не пустяк?
 Шар земной по оси кружится...

Возвращается всё на круги.
За советы  ответ, ей держать.
 Я не слышу её и хоть мы не враги,
взятки гладки, да, что с неё взять?

Отключила подруг,
отключила я звук...


                                       

Что чужие слова..

Я не слышу чужие слова,
каждый сам выбирает как жить.
Что  людская молва?
Знает как мне любить?

 Знает боль мою, страх?
 Счастье, радость, печаль?
Видит кровь на стопах?
Пью коньяк или чай?

 Знает, что на душе?
Как темна моя ночь?
Видит, что я уже
еле еле бреду, мне невмочь...

 Как дарила себя,
как любила и в кровь
 я разбила сердца,
остудила любовь...

  Я в ответе за всё,
за победу иль крах.
Только  в сердце моём
 не живет больше страх.

Я судьбы не боюсь,
я свободна в словах,
я собой остаюсь,
 оставляя вам страх...
                                                   

Я воюю с людьми.

                                                                                 

                                               
День начался как обычно
и пройдет как вседа.
Тишина только непривычна.
Тишина... и капелью вода...

 За стеклом тишина...
всё на ципочках ходят.
 Я в палате одна.
И  никто не приходит.

На оконце решетка,
а за ним целый мир.
у меня не чесотка,
 я воюю с людьми.

 Я наверно безжалостка,
и жестока быть может
но прошу вас пожалуйста,
пусть никто не тревожит.

Никого я не трогала,
ни кому не лгала.
И простила бы многое,
и возможно б ушла.

 Но меня не пустили,
 мне не дали уйти,
меня просто забыли...
Потеряли в пути.

Я же вам говорила,
не стоять! отойти!
Я же вас попросила,
попросила спастисть.

В чем теперь виновата?
Выбор был и у вас.
Потому и палата,
я о вас обожгласть.

 И горела я пламенем
 и пылала огнём
И теперь мир мой каменный,
навсегда теперь в нём...

Расстояние для любви.

              В эпоху Советского Союза было очень много песен с гражданской тематикой, не будем говорить о песнях воспевающих компартию, оказывается это был всего лишь пиар, грубый черный пиар партийных чиновников для стада-быдла.
             Но помните при Советском Союзе была одна очень популярная песня о любви и там есть такие слова :
                 "Расстоянье для любви для настоящей,
                   то же самое, что ветер для костра.."
            И как вам это? Неужели вы тоже верите, что расстояние это ветер? А как же тогда народная мудрость - " С глаз долой, из сердца вон."
            Я не отрицаю того, что ни какое расстояние не сможет  разлучить два любящих человека. Я очень хотела бы в это верить, но...
           Помните в " Затеряном мире" А.Конан Дойля, герой объясняется девушке в любви и говорит, что ради неё готов совершить любой подвиг и всё сделанное посвятить ей, бесконечно любимой. И он отправляется на поиски затерянного мира. Возвратившись через энное количество лет, он обнаруживает, что девушка вышла замуж. С претензией , горько он говорит ей, что как же она не дождалась его, ведь он боролся со смертью и своё открытие он посвящает ей. На что девушка говорит, что если бы вы любили меня так  сильно, вы бы не оставили меня здесь одну, зная как мне плохо и одиноко без вас, зная то, что вы нужны мне. А если вы покинули меня, значит, вы любили то, ради чего оставили.
            И знаете, она права. Мы очень часто, объясняем своё отсуствие близким и любимым, тем что так надо. что это такая жизнь. А ведь если любите, не оставляйте! Берегите своих любимых и будьте рядом. Вы очень нужны им. Именно вы и никто другой.  А ветер?
А пусть иногда будет ветерок, чтобы только почувствавоть как наши любимые дороги нам.
Но не надолго, жизнь слишком коротка, можно ведь и не успеть.... А зачем тогда жизнь, если не отдать её любимым?

Больно! Как больно...

             Мы приходим в этот мир голые. Но странно, почему мы потом начинаем стесняться своей наготы? Ведь это то единственное, что дал нам Господь. Душу и тело. Мы тщательно прячем и то и другое с годами. В детстве мы набиваем шишки и синяки на теле и  рубцами боли покрывается наша душа. С годами мы становимся  черепахами или улитками, носим с собою свой домик, чтобы  в случае опасности спрятаться в него. Перестаем замечать как этот домик прирастает к нам. Иногда он очень тяжелый, ведь мы не только сами прячемся в нем, когда нам больно и одиноко. Мы носим с собою и всё то что нам дорого, боясь , что его отнимут или разломают. Нам тяжело тянуть его за собой, но мы несем. Мы несем и счастье, которое бережно храним, от чужих глаз, ведь мы уже знаем, что есть много охотников до чужого. Но мы несем и горести, и обиды, и неприятности, которые с годами не всегда исчезают. Может быть просто от того, что порою мы их культивируем, ухаживаем бережно . Иногда в нем, в нашем домике живет и ненависть. Она жгучая, острая, от неё больно и нам и тем, кого мы ненавидим. Но, нет!  Мы и её храним...
           Может быть от того, что месть это блюдо, которое нужно есть холодным? И мы остываем. И боль притупляется... Только не думайте, что она уйдет совсем, ведь мы её несем в своем домике...
                                                       

Чего то очень даже мало...

                                                     

Я могла бы , конечно, быть может,
вероятно сумела бы я,
только совесть потом загложет
как в глаза вам взгляну друзья:
                                 
 Я возможно решила бы сразу
всё испортить и не чинить,
только как мне такой заразе
 потом дальше то жить?

И в грехах обвинить другого
 что мне стоит, ведь это не я
подсыпаю вам яд в спиртное
и в аду гореть , вам друзья.

Вы же сами того хотели
 вы же сами искали пути...
Но, за мною тоскуют метели
и пора мне уйти.

 Чего то очень даже мало,
 хотела больше вам сказать,
Но вдруг решила: На фига мне,
все свои карты открывать...

Фантазии блекнут.

  Мои фантазии уничтожают реальность                               

                                            Валерия Гарт

                                                                           

                                                           

              Каждый раз, начиная что то новое, мы очень часто стираем старое, как ластиком.  А иногда попросту происходит наслоение нового на старое и это совсем аут. Как бы так сделать, чтобы новое не конфликтовало  со старым. Хотя, вероятно, лучше сказать предшествующим, ведь всё новое является логическим продолжениес того, то было до него. Ан нет," разрушим до основанья, а затем, мы наш, мы новый мир построим..."  Разрушим до основанья, а затем...

А что затем?  Ведь затем, обозначает за чем то, то бишь за чем то предшествующим до этого...                              

          Во загнула! Прям марксизм -  ленинизм. Пора браться за Капитал, правда за капитал в долларах, так приятней. Книг я уже перечитала  массу, и пришла к выводу, что чем болше знаешь, тем больше забываешь, чем больше забываешь, тем меньше знаешь, а чем меньше знаешь, тем меньше забываешь и что, конечно же, соответственно больше знаешь. Логично черт возьми!

              Но, абсурдно. Реальность такова, что фантазии блекнут рядом с ней. Короче, отделяем фантазии и живём реальностью. Ведь это так интересно! Никто не может предсказать, что произойдет через мгновение, так заманчиво. А в фантазиях всё уже как то расписано наперед, там мне никто не может ни в чём помешать, ведь это только мои фантазии. И даже если в них кто то присуствует, он то не знает об этом. И там, в своих фантазиях я могу делать с ним что моей душе угодно.

                                   

Журавль в небе.

Слёзы на ресницах это лишь вода,
 но опять не спится. Впрочем, как всегда.
Что в руках синица лучше журавля,
говорила мама, мамочка моя.

Я совет не слушала, жизнь то ведь моя,
почужому скучно жить,
хочу журавля.
От того не спится мне, просто хочу быть.

Быть и жить по правилам по своим.
А зачем иначе всё, если не любим?
Нет другого повода быть вдвоём,
потому, что только раз мы живём....

Не охочусь, не ищу, не прошу у Бога.
Просто вышла и иду, вот дорога.
Если ты идёшь по ней, встречу,
если нет пока, то пока не вечер.
     

Пациентка, на процедуры!

Закрой окно, сквозняк, опять простудишь душу,

а как с душой больной? Опять ты как малыш.

Спасибо, что живой,  не бойся я не струшу..
Я говорю с тобой, хотя  ты и  молчишь.

В тот дальний,  дальний год,  нас разлучила осень.
 Ты не поверил мне, устала ждать тогда...
Да сколько можно ждать, лет пять? Или лет восемь?
А я ждала всю жизнь.. Устала ждать года.

Тогда ты был другой: неверящий, строптивый,
 и жизнь твоя игра, и люди пешки в ней...
 Но как то вышло так, так странно получилось,
 что заигравшись в жизнь ты  разлучился с ней.

 Зачем тебе февраль? Метели град и вьюги...
Ты сам словно буран сметаешь  всё вокруг...
Что вдруг остановился? Ты вспомнил о подруге?
 Неужто захотел опять вернуться? Вдруг...

 Но, только я сейчас от боли  отшатнулась,
 а может просто растворилась в ней ?
  И нет меня теперь. А может я вернулась?
А может я вернулась, туда, где боль  сильней..

 Опять я в тех годах, где были неразлучны,
где были мы вдвоём, не просто ты и я
Ты знаешь, без тебя мне в этом мире скучно,
 Ты знаешь, без тебя... Еще больше твоя...

Я исчезаю.

 Писано вилами по воде...
Я ж  занимаюсь другой работой.
И  исчезаю тихонько... Ты где?
Где ты? И ищещь кого ты?

Ночью не спится, растаяли сны..
Я не привыкла так долго звать...
Ну, а в реальности мы едины
не понимаю,  как могу спать?

Кровь по стене, как струя из трансбоя,
 вот и окончена новая повесть...
 Время  спешило, часики с боем
Я раздарила... Зачем их с собою?

Это не кровь, это лишь вино,
я до краёв заполняюсь тобою,
и исчезаю, я стала иною..
Я растворилась и стала тобою.

Я растворилась бы, если б не, но...
слишком уж разные мы с тобою,
 ты говоришь, что бывет такое...
Но... можно остаться с тобой, но собою..

От того, что я тебя нахожу,
от себя я от самой ухожу...

                             

Слова, слова, слова...

Слова, слова, слова, слова,
опять слова.
Ты говоришь я не права -
 твои слова?
Ты говоришь: другая я,
 а как же быть?
И ты другой и я не та,
кого любить?
Коль ищешь ты мою вину,
 то фиг с тобой!
Другая я, другая я...
 Иди ..... друг мой.
Тебе такая я  зачем?
Хороший мой,
теперь свободен ты совсем...
 А я -домой!

Мои "Алые паруса"

                        На мое 20 летие старший брат сам сделал бриг с алыми парусами. Он был один в один с этим. С единственной разницей - мой был гораздо меньше чем, этот , настоящий. Хотя нет, разница была огромная! Мой был НАСТОЯЩИЙ, хоть и игрушечный. Ведь для меня его сделал своими руками мой любимый брат.  Олежка, дорогой мой брат, к сожалению, от брига ничего не осталось. Мои дочки любили играть с ним, каждая представвляла себя Ассолью.
                      Но не это же главное? Главное то, что я очень люблю тебя , мой брат!

Если в сердце чужом...

    " Я иду и пою обо всём хорошем
       и улыбку свою я дарю прохожим.
      Если в сердце чужом не найдём ответа
      неприятность эту мы переживем..."   песенка кота Леопольда из мультфильма.

Страх.

  Плотно закрыты ставни
 и двери мои на засов.
 В кошмаре бы не  представить,
как я боюсь часов.
Громкие тикают ходики,
кукушка с её ку-ку.
Мне не найти исходников
страха, в моём мозгу.
 Вены наполнены кровью,
шёпот звенит в голове,
страх, он сродни с любовью,
той, что живет во мне.
Вой на луну волчицы,
ток тетериный в лесу...
Я знала, что это случится,
не знала в котором часу.
Поэтому часики проданы,
кукушка свободна теперь,
Я плотно закрыла ставни
и крепко заперта дверь...
Ты не броди околицей,
ты не ищи меня...
Синюшным трупиком курицы
Любовь  обезглавлена...

Темнота содрогнётся звуком...

Темнота содрогнется звуком,
 перевал,  а за ним лишь эхо....
Я скорее умру,
чем поверю, что ты не любишь.
 Я скорее умру!
 чем поверю в это...
Уходя, свет не выключаю,
 как маяк пусть горит вночи.
 Термосе лишь глоточек чая,
пить захочешь, кричи.
 Всё равно я рядом,
я всё четко слышу,
я приду когда будет надо,
 в примчусь, если вдруг увижу,
что со мною хочешь быть рядом.
А шампанское холодит в бокале,
 виногдрад , я ж хочу черешен,
а здесь солнце, море и пепел,
и огонь горит ярок и светел...

Темнота содрогнется звуком...

Терпение, терпение, терпение...

      Как избавиться от страха? Ведь порой наши страхи не дают нам жить, не дают нам быть счастливыми..
            А ведь всё очень просто. Мы не видим всей ситуации, происходящей с нами, со строны и начинаем бояться,  что что то идет не так. А как должно быть? Вы знаете? Мне кажется, скорее всего, мы просто хотим, чтобы всё сложилось так как нам хочется. А надо ли нам это? А что нам надо? Мы это знаем?  Я не могу отвечать за всех нас, но уже точно проверено жизнью, что зачастую то, к чему так сильно стремимся  на поверку оказывыается нам не нужно совсем. Или не так нужно как мы думали  , а как то так... Есть народная мудрость - " Мы все знаем чего мы хотим, но никто не знает, что же нам нужно.!"  Не понятно?  Тогда на одном простом примере вы сможете понять меня. Этот пример я очень часто приводила в детстве своим дочерям, раньше они злились, не понимая. Теперь же это расхожая фраза в нашей семье.
             Когда мы очень голодны и очень хотим есть, мы же не едим сырое мясо, сырую картошку, мы всё это чистим , моем, режим варим, солим, перчим или как там по рецепту, в общем, сначала блюдо нужно приготовить....
            Короче говоря - терпение, терпение, терпение и труд. А страх? А причем здесь страх, если руки заняты делом, бояться некогда.
           Или я не права?
                     

Нас нет... Мало ли..(цикл размышлений)

                          Мне очень нравятся влюблённые парочки, которые идут взявшись за руки и молча улыбаются друг другу. Что то есть в этом нежное, глубоко интимное для них двоих. Ощущение, что  они сейчас одни во вселенной. Нет никого вокруг, только  эти двое , влюбленных. А мы с вами? А нас нет, нас больше нет для них. Есть их волшебный мир, в котором есть трава, деревья, цветы... Мир, в котором нас нет. И не смейте останавливать или что то говорить им, зачем? Ведь нас нет...

                               Этот мир любви только для них двоих.

                               Пронесите свою любовь через года! Сберегите её от нас, мы ведь завидуем вам! И не верьте, когда вам говорят, что вам завидуют белой завистью.  Что это белая зависть?

 Как это? Зависть - это жадность, желание получить то, что не принадлежит нам, а значит желание отобрать, забрать, украсть, чтобы было понятнее. Это как? Белая зависть и желание украсть?  Это разве хорошо?  Хотите счастья? Полюбите и сберегите свою любовь, улыбнитесь прохожим, пожалейте ребенка, накормите кошку, в конце концов! Хотите что то получить? Сначала дайте что то хорошее этому миру.

                          Мне очень нравится, когда семейные пары, прожившие долгие годы рядом  бережно относятся друг другу.  И обнимают своих любимых.

                      

Только это пока...

   
Так бывает, что сразу не вспомнишь, где видала,
 а потом  да по лбу, и как я могла забыть!
Ведь когда то любимой твоей не стала,
не хотела или не смогла решить.

 А теперь? Да что могло измениться?
 И теперь не хочу.
От того и тогда не могла решиться
Понимаешь, с тобою я не взлечу.

 Ты не злись, с юродивой взятки гладки.
И зачем тебе эта канитель?
Я ведь плакать с тобою буду украдкой.
Буду плакать, лишь ты за дверь.

 Знаю любишь и не обидишь,
на руках меня будешь носить...
Но как только за дверь ты выйдешь
 убегу босиком ходить...

 Только горы, да неба иней,
череда бесконечных дней....
Просто есть у меня любимый,
просто есть, не со мною, с ней.

Только небо моё бездонно,
степь и радуга и облака
Пусть сейчас не со мной он.
Пусть. Сейчас. Только это пока....

Ответ на песню Таркана " Kuzu kuzu "

           



           

             Вот и отбросил ты гордость, вот и пришёл долгожданный мой,

              На коленях не стой проходи за стол, знаешь как я ждала?

             Говорить о прошлом скажи зачем? Знаешь сколько ночей не спала?

             Знаешь как я тебя ждала? Ты пришёл и опять со мной.

              Я других не видела и не замечала, кто они? если ты один?

            Каждую ночь с мыслями о тебе засыпала, что же ты проходи,

             Наша любовь, она сильнее в разлуке стала, это знаем теперь,

            Что же ты проходи, и закрой покрепче ты дверь....

           
           

Аида.

                                                                         

          Такси подъехало через 10 минут, Аида, как всегда села на заднее сиденье. Так гораздо комфортнее, такситы иногда такие разговорчивые. А так можно сделать вид, что звонишь по телефону или пишешь смс. Хотя, можно просто надеть очки и отморозиться. Говорить не хотелось. Впереди полет, так сложилось, что проводить сегодня не кому. Ну и пусть , главное есть кому встретить....
                   Заняв место у окна в самолете, Аида также привычно надела наушники, и закрыв глаза слушала музыку. Но пассажиры еще только рассаживались по своим местам и шум мешал.
Она открыла глаза и как всегда вовремя,  перед самым лицом завис чей то зад.
                      - О! Да вы батенька,  дерьмократ!
                      - Чё? , - он так дернулся, что самолет зашатало.
                       - Да, говорю демократы всегда к народу таким образом, фу, то бишь задом.
                       -  А, прадоньте!,- тон в тон ответил молодой человек.
                       -  И как же вы проницательны.  Депутат Госдумы..
                       - Нет, нет, увольте, не представляйтесь. Наш полет пройдет на высоте, но давайте без церемоний . Аида.,- и она протянула руку для приветствия.
                        -  Как? - , удивился он. Аида? Бессмерного Верди?
                         - Не какайте пожайлуйста, в салоне, мы еше не взлетели...
              И не выдержав они оба засмеялись. Хохот был истерический, до слёз, до колик в животе, и потом едва успокоившись, они разом заказало вино.
                Полет действительно прошел на высоте сколько то там метров над уровнем моря.
И как то так получилось, что они шутили, смеялись, вынося друг другу мозг. Но им было легко, хорошо, так как бывает, когда общаешься с очень близким , понимающим другом. Прощаясь в  зале прилета, они забыли обменяться номерами телефонов. Их встречали, время пребывания было расписано по минутам,  не когда было даже выспаться. И только, когда подъехало такси везти ее в аэропорт, она с сожалением вспомнила, что даже незнает как его имени. Он так не успел представиться.  Кто он? Чем он занимается,  для чего прилетел в Турцию? Как его можно найти? И потом, а надо ли? Ведь он не вспомнил о ней,  не искал...
                 Такси остановилось у аэропорта и расплатившись, Аида вошла в зал.
                  Пройдя регистрацию и по привычке заняв свое место уокна, он закрыв глаза включила музыку...
                - Депутат Государственой Думы  Денис Матвееев...
                Аида, открыла глаза, он с сияющей улыбкой взялд её руку. и едва прикоснувшись к ней губами сказал:
                 - Я еле - еле успел.  Теперь без меня ты никогда не полетишь. Я так соскучился...
                                                                 

Базар - базар, а за базар ответишь.

                                                                                     

            Чем мне нравятся турецкие рынки? Там есть всё. И поторговаться можно и приветливы турки.  И напробуешься, они угощают, завлекая вас к своему товару. И ничего, если вы сегодня не купили, следующий раз купите. Они вас будут ждать, главное возвращайтесь. И ещё одна особенность иностранных рынков:  здесь можно использовать ненорматиную лексику свободно. И пар спустить, поматюкавшись.  Нет, матерюсь я не с торговцами, ещё чего! А скажите, каким еще образом восстановить душевное равновесие? Просто идешь и материшься от души.  Немногие из турецких продавцов на рынке знают русский, да и то они больше по товару, укроп, редис, перушка, арбуз, дыня и прочие " деликатесы". Им ведь продать товар надо.  Они не прислушиваются в вам, они сами всё время призывают посмотреть на их товар: "Buyrun!'  да и вы ведь не их ругаете. Главное когда вернетесь домой, не забудьте перестроиться, а то можете услышать в свой адрес такое, что уши завернутся в трубочку. 

                       - И куда это ты курица прёшь?  Едрёна  Матрёна  ! И в очках, а повылазило. Ишь ещё и шляпу натянула! Сейчас я тебе сама знаешь  куда её натяну..."

                                                                         

Тысячу лет подряд.

Яркое солнце, песчаный берег, на горизонте корабль.
Я то ведь знала, что ты придешь, сказка, не соврала.
Чайки, волна набежала на берег, люди толпятся,
лишь я одна не спешу, просто знаю, ты же за мной примчался...

Это не сказка, машина подъехала, шинами тихо шурша,
я замираю от счастье, ты ангел, идёшь мне навстречу спеша...
Море и чайки, пальмы и ветер, радуга и водопад,
так было, так есть и так будет на свете - тысячу лет подряд....

• 

Не вспомню...

 На асфальте лужица, высыхает,
я иду по улице, я глухая.
 Ничего не слышу, так хочу!
Крыльев нет, но всё таки я взлечу!

 Отпустила я себя на волю
 и теперь по прошлому, я не вою.
Я теперь свободная, я другая,
ветер...  и асфальт высыхает...

 Как зовут тебя?  И не  вспомню...

Эти летние дожди.

                       Когда я слышу раскаты грома  летом,  я страюсь выйти на улицу и прогуляться под дождем. Я беру зонт, хотя иногда просто кладу его в сумку, ну, вроде бы его нет. И бреду под дождем без зонта.... Вода смывает всё. Уходит горечь, уходят неприятности, уходят обиды. Остаются светлые и хорошие воспоминания. О чем? О жизни, о моей жизни, такой какая она есть...
                  - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
                  - Нет, мне самой нужен зять, а лучше парочка...
                  - Вы, шутница!. Солить будете?
                  - Да, косервировать...
                  - Не хотите разговаривать?
                  - А почему я должна разговаривать с вами?
                  -  Ну, дождь..
                   - И что?
                  - А вы без зонта....
                   - И что??!
                   -  Идете мокрая, чтобы никто не видел, что плачете..
                    - И что? Вам какая разница? Да, я иду без зонта, да, я плачу, и что?..
                    - Просто у меня есть зонт, но когда я увидел вас, я его тоже спрятал..
                    -Тоже?
                    - Мне кажется,  у вас есть зонт в сумочке,..
                    - Откуда такая проницательность?
                     -Вчера мне тоже было плохо и я сам чуть не заревел, но не мог, люди. А сегодня когда начался дождь я подумал,  что...
                     - Индюк тоже думал...
                      - Грубо, я просто не хочу чтобы ты плакала.
                      - О! Уже и ты.... Как у вас всё быстро.
                       -  Быстро?  Да я тебя еле догнал.  Идешь, руками машешь, говоришь что то и плачешь... Хотя со стороны похоже, что просто опаздала на маршрутку и растроилась. И еще эта машина..
                       - О! Черт, а вот его бы  я прибила!
                        - Бей!  - и он подставил мне свою грудь..    
                        - Что? Это ты меня забрызгал? Идиот, ты смотришь куда едешь?
                        -  Но ведь ты перстала плакать.

                     - Я перестала плакать, потому, что дождь закончился.

           Он достал из мокрого кармана мокрый носовой платок и вытер лицо .

                       - Ты что, клоун?

                      - Главное, ты не плачешь, вот, уже улыбнулась, Извини, я не хотел тебя обрызгать, просто там яма. Чёрт бы побрал наши дороги...

                        - И водителей, -  уже более миролюбиво сказала я.

                        - Тебе куда? Пошли чего нибудь съедим, я так голоден. Пошли.

  Он уверенно взял меня за руку. Мне  так было хорошо, что не хотелось сопротивляться. Ведь все горести, все не приятности и все обиды ушли с дождём. 

                          

http://www.youtube.com/watch?v=oB1jHfaMVYI

       

Забыть нельзя вернуться. Невозможно...

                                                   

Первое, что подумала было: "За что?"
Потом пришли иные мысли...
 Я поняла, ведь я никто,
 никто в твоей я жизни...

Всё происходит как бы само,
 как бы отдельно от меня.
Я поняла, что нужно самой,
самой решать всё за себя.

 И поэтому я ушла.
Я выбираю как мне жить
 и уж если мертва моя душа,
 мне некуда больше спешить.

Нужно вычеркнуть всё что было,
жить начать с новой страницы.
И, поэтому, я улетела,
ведь теперь я не человек, а птица.

Мне теперь не нужно ни чьё тепло,
 мне теперь хватает только неба.
И как бы не было мне тяжело
 я ничего не чувствую, ведь меня то нету.

Ты не печалься, что я ушла.
какая разница, где я и с кем
ведь рядом с тобою не я была,
да и ты никогда со мною не был...

                          Боль накрыла меня волной и казалось, что мне не выплыть. Она пронзила насквозь...  Такие волны, обычно уничтожают всё.
                       Сегодня я сама вырвала свои крылья...

                       

"Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет."Мало ли...( цикл размышдений)

          Котёнок был черный. Я люблю кошечек и цвет в данном случае не имеет значения, хотя, я всё же люблю именно черных кошечек. Котёнок был маленький и уже одинокий, он так нежно звал ,что я просто не смогла пройти мимо.  Звал на помощь, но не призывно-истошно, без истерии. Он знал, что его должны найти и просто своим мяуканьем сообщал о месте своего нахождения. Казалось он просто говорил: " Где же вы? Я здесь, я жду вас. Приходите скорее, мне одиноко. И еще я хочу кушать..."
                   Но, что мне с ним делать? Я не могу его взять в себе. И тогда я начала просто думать о нём с любовью, и тоже начала, но только мысленно, передавать сигналы бедствия о котеночке. Я не помню точно, что я думала, но котеночек, благодарно посмотрел на меня и спокойно свернувшись клубочком уснул. У меня были неотложные дела и я не могла долго оставаться с ним, мне пришлось идти дальше. Но я не переставая думала о нем и старалась как можно точнее представлять  лужайку, на которой он сейчас спал. Через некоторое время мысли мои плавно перетекли в другое русло. Мне очень хотелось, чтобы мой друг сейчас позвонил мне и  я достала из сумочки телефон. Телефон зазвонил. Друг, пожелав мне доброго дня, отключился...
                    Через день, идя той же дорогой, что и вчера, я опять услышала нежное мяуканье. На скамейке сидела мама с крошечной дочкой, на руках у которой уютно устроился мой вчерашний знакомец. Подняв мордочку он мурлыкал и счастливо улыбался.
                    Помните, ваши мысли материализуются. Посылайте окружающему вас миру свое хорошее настроение, если хотите встретить чудо. Ведь счастье, умножается только тогда, когда им делишься.
                    Удачи, я люблю вас!
                                                                         

О "НЕМ". Воспоминание о будущем.

           Первое, что подумала, было:" Ой, елки!" Хотя о чем это я? Просто мой мозг работает очень странно, вероятно, чтобы отвлечь от проблемы   иногда выдает такое на гора. А я то и еще не так могу, я как схохмачу или схохмлю? Ну, короче, шутю я..
            Она подошла ко мне и говорит:
          -  Ты, только извини, но, я ведь твоя подруга...
            И я сразу же вычеркнула ее из списка приглашенных, едва сдерживая смех.. Какая такая подруга? Мы и видимся то раз в год, то что ты жена моего брата еще не значит, что ты моя подруга. Когда это мы успели подружиться? Ладно проехали, о чем это она ?
          -  Понимаешь, говорят ты встречаешься с НИМ?
           -  А что не надо? - жалостливо сказала я...
            -  Ой, не надо! Он ведь такой...  Он поиграет тобой и бросит, как ты потом будешь с разбитым сердцем жить?
               Господи, а что ты знаешь о сердце? Откуда оно у тебя?  Ты что ли любила когда нибудь? Хотя не отвлекаться, надо же узнать о ком  это она, интересно кто это ОН? Если о НЁМ все говорят, то почему я не знаю?
                Она долго утешала меня и уговаривала меня бросить ЕГО. Но кто ОН я так и не поняла...
          Мне это уже порядком надоело и  решив попросту ошарашить её ( пригласительный то, всё же надо вручить, брат то причём!), я  молча протянула ей развернутый пригласительный... Она захлопала ресницами, широко распахнутых глаз (надо отдать должное, ресницы у неё обалденные!)
              -Как! -удивилась она.
              - А как же ОН? Ты бросила ЕГО?
              - Черт возьми, да кого же? - не выдержала я.
  И тут, она пересказала мне сплетню, пару лет запущенную мной же самой...  Я не стала её разочаровывать, ведь она рассказала мне шикарную сказку, которую когда то я сочинила сама.
Мне всё пять баллов!!!  Моя личная жизнь, почему то всегда была интересна  окружающим. И я знала почему. Когда держишь дверь закрытой, многим хочется заглянуть...
                А может нужно лучше следить за своим газоном? И тогда трава на вашем газоне будет радовать вас самих....