Пора...

                                                          Кораблю безопасно в гавани, но не для этого строят корабли!



       Отчаливая от пристани не забудьте отдать швартов... Ну, чтобы вас ничего не удерживало)) Впереди много нового, неизвестного, жизнь проходит и в гавани долго не удержаться... Особенно в штром...

Смешно до боли...

Смешно до боли...
 снимаю маску,
 не знаю стоит ли:
смываю краски.

С тобою искренна,
смешная, глупая,
 бываю истинной,
 но неприступна я.

 Росой холодною
 умылась утром ,
всё, что случается,
всё помню смутно...

Но карты сброшены,
игра окончена.
Прощаюсь с прошлым я
пока, хороший мой...

... и октябрь канул в Лету...

... Вот и лето прошло...
 и октябрь канет в Лету.
На окошке стекло
разукрасило ветром.

Листья, пыль.. витражи..
солнце, дождь вперемешку..
Ты душа не дрожи,
под осенней одеждой.

Ты не чувствуешь боли,
 тебе холод не страшен,
не впервой быть одной мне,
не впервой... Всё неважно..

 Важно в жизни моей -
сама жизнь и не боле...

Я знать хочу!

..а если не болит? а просто пусто...
 Сквозная рана в сердце у меня.
Такое называется - искусством,
искуством жить - не слыша,  не любя...

Такое происходит и со мною:
 не сложно, не болит, не чувствую тепла,
лищь знать хочу: за что меня на волю???
Я не люблю?  или это не я?

Но нет ответа. Как всегда,
 ответа нет...
И  если я  скажу вам:" Да"
то это - нет...

Как не думать о тебе?

Как не думать о тебе?
Cлёз благодарных не лить?
Если мне теперь в двойне,
хочется жить...

Я на волю отпустила чувства.

Я на волю отпустила чувства,
словно птицу из клетки.
Мне, до этого было пусто
 и клеймо, как метка...

И взлететь не могу, я привязана...
Крылья вырвала, хвост обрезала.
Никому, я ничем не обязана!
Прутья выгнула и пролезла я.

Поспешила?Судьба рассудит!
Сверху видно ей, пусть всё случится!
Нагрешила я? С вас не убудет..
Я свободная, вольная птица!

Как я хотела.

 Переболело, отмерло, как ты хотела?
 За мною счастье по пятам,
 а мне нет дела...
За мною он идет тропой, ступает смело,
 а я хотела...   лишь любить,
его хотела..
Но отболело и прошло..
 И мне нет дела....
Не зажило, не умерло, как я хотела...
 И по ночам мне эта боль взрывает тело..
И нет пощады от неё,
 я не хотела!
Но он за мной, одной тропой,
со мною рядом..
 И я не знаю почему????
Мне это надо ль?...

Мы хотим ...

Он и помнит меня и любит,
 но  обыденно жизнь идёт....
 И со мною другие люди,
 не со мною он,  мы же врозь.

 Расползлось и затухло где-то,
 может быть на краю замли...
Он за мной и на край поедет,
 я за ним ... Мы же врозь не смогли...

Мы не знали, что так всё будет,
мы спешили, боясь опаздать..
Но другими мы с ним не будем,
мы хотим лишь собою стать...

Ожидайте!

                   Я перестала писать не потому, что не о чем или не пишется, а как раз наоборот... Понимаете, очень много новой информации, многое подлежит осмыслить и может только потом писать. Слова мешают друг другу и не хотят выстраиваться в стройный ряд или шеренгу. Они толкаются, перепрыгивая через ближестоящего или уже лежащего и получается бред. Бред изголодавшегося человека по словам и порой, пролучается полная неразбериха.. Иногда это даже не слова, а просто набор букв... У вас так бывает? А со мной это случается..
              Я немного приведу их в порядок и все напишу. Но только это будет уже не пост. Это будет книга и  как мне кажется не одна. Идеи, одна бредовее другой. Но именно это вам и понравится. Ведь всем нам нравится не то, что " шагает дружно в ногу". Всемы хотим чего то нового и необычного. Как говорит одна моя знакомая - " Хочется эсклюзива".
                  Поверьте, " их есть к меня"  !

Пустота..

        И вот когда Я наполнилась Пустотой до предела, Я  поняла, что мебя больше нет.... И есть только Пустота, которая гулко звенит при каждом шаге....Чеканно отбивая такт пустой головой Я удалилась... Странно, но  почему так вышло, как получилось, что всё исчезло и осталось только Ничего? И его так много, что мне самой всё это не донести... Оказалось, что тяжелее Пустоты, только Ничего...

Первый день.

         

    Если честно, то я не помню свой первый день в школе, ни школьной линейки, ни цветов, ни портфеля...
             Но я очень хорошо помню свою первую учительницу: её глаза, улыбку, её голос. Я помню первое стихотворение, которое я выучила наизусть. Помню одноклассников, ярко-желтые листья в мой первый школьный листопад...
             Я училась в украинском классе. Мои родители были целинники. Немногие сейчас помнят, что это такое. И когда пришло время отдавать детей в школу мама с папой вернулись в Украину. Отец русский и мама русская, но я и братья учились в украинских классах. Проблем не было, мне даже нравилось учить одновременно два языка. И я  благодарна родителям, за те знания, которые получила изучая все предметы на украинском языке. Мне  очень нравится украинский язык, он мелодичен и красив. Это один из символов Украины,  и как жаль, что многие отрицают это...
                   Недаремно ж  украiнський поет Олександр Пiдсуха сказав:

Нас далеко чути, нас далеко видно. 
Дмуть вітри історії в наші паруси. 
Розвивайся й далі, мово наша рідна, 
І про нас нащадкам вістку донеси.

Может быть всё таки сойти?

          Наша жизнь напрямую связана с нашими мыслями...  Кто это сказал? Сейчас появилось очень много тренингов, различных советов по этому поводу, об это разве только дети не говорят...
            Но как много людей смогло переменой образа мыслей изменить свою жизнь?  Думаю, что не много, поскольку уверена, что наша жизнь предопределена... Мы идем заранее выбранной дорогой, встречаем людей, которые уже существуют в обозначенном пространстве, натыкаемся на грабли, которые носим с собой... Что мы можем изменить, если мы сели в поезд и едем навстречу катастрофе? Сойти на ближайшей станции? Но ведь мы едем по каким то делам, в гости в друзьям, к любимым, к детям... И мы мыслим позитивно и ждём только хорошее. И мы видим нашу встречу, которая никогда не произойдет ...
          Может быть не нужно представлять встречу? Может быть нужно думать о чем то другом? Может быть нужно включить тумблер интуиции и сойти с поезда? Всё таки сойти...

Интернет ...

             Интернетное пространство мне раньше нравилось больше....  Почему? Но.. просто раньше все были как бы далеки друг от друга, даже общаясь в чатах, а сейчас.. Странно , но сейчас многие стали не просто знакомыми, а как бы более близкими и порой не хочется их разочаровать. Вот ведь ляпнешь что то в сердцах, а человек расстроится и удалит из друзей и всё бы ничего, а что то не так... И иногда даже не виделись никогда, а жаль безвременно ушедшего... Шучу((( У меня есть один такой друг, мы с ним уже и в друзья раз пять добавлялись и удалялись, а сейчас уже просто не добавляемся, отслеживаем друг друга, даже без подписок, то он ко мне на страницу заходит, то я к нему,  иногда пишем друг другу сообщения... Я сейчас ничего не понимаю, кому это всё нужно? Мне? Ему? И зачем? Видимо в сердцах еще друг друга не отпустили...
             Что же держит?

Отпустила..

 Говорят, что надо отпустить...
 Отпустила. Дверь закрыла.
Больно!
 Говорят, попробуй не грустить...
Говорят.... Да, ну их всех!
 Довольно!
 Жизнь одна. Не слышу никого!
 Пусть мгновение, но с тобою рядом..
Спишь? Не слышишь?
 Что с того? Я люблю тебя.
 Ты - моя радость..

Тайм - аут.

               Дорогие друзья! Я не оставила свой блог и буду писать, но сейчас мне просто нужна пауза. Так происходит вседа, когда что-то должно измениться в жизни.. Изменения всегда к лучшему.  Мы с вами встретимся обязательно!
                         Просто небольшой тайм-аут.

Перевоплощение.

 Я сегодня изменилась.
Стала я другой.
 Просто я уж излечилась
 от тебя друг мой.

 Просто надо раньше было
 о тебе забыть .
Ну, а я всё говорила,
что хочу любить.

 А тепер погасли звёзды...
 На небе темно...
Ты вернуться хочешь? Поздно..
Мне уж все равно...

Я стала иною,
тебе не понять..
.

Кто ты?

Я тебя не люблю, так бывает,
 разве я виновата в том,
  о тебе я не вспоминаю,
 даже больше....  не знаю... Ты кто?

Всё очень просто.

 Я устала быть сильной,
 бесконечно чего то ждать..
 Просто стану счастливой,
Просто всё.. Почему бы не стать?

Просыпаюсь я утром и просто живу!
Ничего не решаю, никого не зову,
просто чай или кофе, или может котлету
просто съем! И не жду я ответа.

 Телефон не включаю,
и компьютер отключен.
Мне с печеньками чаю
 и никто мне не нужен!

Я вас слушаю. (цикл размышлений) Мало ли..

              Наши желания порой нас ослепляют...  Мы перестаём думать  и начинаем только хотеть. Хотеть чего? Осуществления желания? Но так уж оно важно для  нас? И нужно ли?
 Порою это только блажь . Я так решила и пусть так будет!.. Но зачем? Если мне это не надо?                          Гордыня!
                   Лишь бы было по моему, а надо или нет потом будет видно... Знаете, я часто получается не считаюсь с мнением близких мне людей, не слышу их..... А ведь люблю....
                  Ой, только не надо осуждать меня! Я говорю об этом открыто, а вы?
                 Так уж ли вы честны? С любимыми, с родными и близкими для вас людьми? Вы их слышите?
                  Вы слышите меня? Я ведь тоже отношусь к категории близких и любимых. Вы меня слышите? Вы знаете от чего я плачу? От чего грущу?  А хотите узнать?
                 Я хочу вас услышать, не молчите!  Расскажите мне всё что вас волнует....  Но только не надо пытаться манипулировать мной иначе я исчезну опять...

Береги меня...

             Знаете, безумно устала от мужчин, которые прощаясь говорят:" Береги себя."  Складывается впечатление, что ты им не нужна.  Береги себя? Береги себя? Береги себя! А что ли , я себя не берегу? Я себя что ли разбазариваю понапрасну? Или это такой намёк, что именно  с ним я зря трачу своё драгоценное время? 
              К черту всё! Не хочу себя сама беречь! Может всё таки кто то из вас этим займётся?

              Никогда не говорите женщине просто так , чтобы она себя берегла.... 

            
              Если она вам действительно небезразлична, то так и скажите.

              Можно ведь сказать:" Ты нужна мне, береги себя".
             
                 Скажите ей это, а то ведь может быть потом  будет поздно, вдруг в её жизни появится тот, кто не будет ей этого говорить, а просто начнёт беречь её...

Не суждено.

               Странно, всё происходит,  очень странно. Говорят, что мы выбираем тех людей, которые уже есть на нашем пути. Получается, что подсознательно мы уже знаем, кто должен быть в нашей жизни и именно поэтому мы и впускаем этих людей в свою жизнь. Но почему ненадолго? Иногда эти люди очень дороги нам, тогда почему мы с ними только пересекаемся? Почему мы не можем идти с ними одной дорогой всю жизнь? Почему они уходят?  Это очень больно встретить человека, которого знашь, который очень дорог тебе и который должен уйти...
           Но почему???
           Они были созданы друг для друга, но им не суждено было быть вдвоём...
       

Бог простит...

 Жаль, оказалось всё пройдено..
И нет дороги назад.
И  глаза мои строгие
за тобою уже не глядят.

 Разуверилась, не ошиблась.
Мне на запад, тебе на юг...
Изменила прическу, подстриглась,
я сама себе друг.

 Я сама за себя горою,
за себя и в огонь и на плаху..
Но не знаю, что делать с тобою
Что с тобою? Дал маху?

 Что теперь? И душа не греет,
 и пустынно и нет меня..
Но прощать, я прости, не умею.
  Бог простит, причем же здесь я?...

Мы в плену...

Моя последняя любовь,
совсем не тайна..
 Моя последняя любовь,
пришла случайно.

 Жаль не всегда любовь становится судьбою,
и   иногда она приходит только болью.
 Ты знаешь, я  скрою от тебя,  не скрою,
  о том как была  счастлива с тобою...

  Не оглянулась на меня, не посмотрела,
 легко так вышла из души и улетела...
Не однозначно это всё,  не однозначно,
как оказалось,  но для  нас так много  значит..

Как оказалось, мы в плену, она хозяйка...
 Но правил нету к любви, я не всезнайка,
и как нам быть теперь скажи?  Что будем делать?
Быть может бросить к черту всё и ей поверить?...

Ну что ты молчишь?

Когда я бываю на водопаде,
 мне хочется утонуть,
 не знаю, зачем и что меня тянет.
Быть может, это мой путь,

Я глаз оторвать от воды не могу,
всё глубже и глубжке тону,
с водой  позабуду я боль свою,
но боль не отпустит одну.

Ведь я далеко и не слышу слов,
тех слов, что ты мне говоришь,
 ты знаешь, похоронила любовь
меня... Ну что ты молчишь?

Жаль, что не вечно..

 Так неожиданно и нежданно,
боль отошла...
Сердечная рана, душевная рана -
не зажила..

Но жизнь быстротечна
и скоро затянет больное крыло.
Это не вечно..
Жаль, что не вечно. Почти и прошло.

Душа по осколкам сростаясь,
ноет, но не болит.
Жить! Жить я пытаюсь,
сердце твердит...

Я сдалась.

Мне с тобою вдруг стало больно ,
необуздана наша страсть.
 А потом поняла: всё довольно,
 всё, довольно, сдалась !

 Я поверь, любить не хотела....
Только секс. Ни каких претензий,
 но взгянул на меня ты не смело
из пакета достав гортензии.

 Черт! Опять, ну зачем мне это?
Сопли, песни, цветы, конфеты...
Но твои глаза мне  ответили:
для тебя я одна на свете...

Я сдалась, что могла поделать?
 Как теперь, подскажи?
Я себе  то сейчас не верю...
 Я устала, от лжи...

Такая игра...

Первые мысли и первый шаг,
порою даются с трудом.
Судьба молчалива, хотя бы знак!
 Хотя... Спасибо на том...

Пусть! Я не ропщу,  и я не печалюсь...
 Пусть! Значит пора!
 С тобою не повстречаюсь?
Ну что  ж, такая игра...

 Но в  лабиринте ходов
дорога порой не видна,
я помню  ощупь нить из мотков...
И где то должна быть стена.

Осторожно! Прошу осторожно!
Ведь мы с тобою на грани...
Мы будем с тобою? И это возможно,
Но, мы в любовь не играем...

Натянутой нитью порвется струна,
гитары с последним аккордом...
За выходом темная пелена,
также как перед входом..

Хочешь лжи?

 Не тел притяженье ищу,
 а душу родную мне нужно,
 ты знаешь, вернее дружбу
ищу, но не нахожу...

Обычное кажется дело,
тогда почему же скажи:
тебя моя правда задела?
 Я искренна, хочешь лжи?

 Чтож маску надеть не трудно.
 И я улыбаюсь, смотри...
Но только это не дружба,
коль пустота внутри...

Но ты всё помнишь...

Можно побуду с тобою рядом?
Лишь у судьбы у твоей на краю...
Я поцелую тебя лишь взглядом,
 взглядом своим не испепелю.

Можно побуду с тобой девченкою?
Тою, что ты целовал...
Глупой, с прямым пробором и чёлкою...
 Той, что когда то ты потерял...

Ты не пугайся,  расстаю с рассветом
 и как всегда ускользну от тебя...
 Лишь одуванчик качнется приветом..
Но ты всё помнишь, ты помнишь... и я....

А была ли я?

Знаешь, не стоит об этом даже думать,
 даже думать, не говорить...
Для тебя не была я светом,
я с тобою могла лишь чадить....

 Затухала душа без искры
 и истлела она без огня...
Я с тобой не могла светиться,
 я с тобой...... А была ли я?

Я так хочу...

                  Ужасно не люблю, когда планы приходится менять.....
                   Одно дело импровизировать по ходу развития событий, это несколько по другому чувствуешь себя... И совсем другое, когда меня нагло пытаются использовать, делая при этом милое и доброе лицо. Знаете, если я не срываюсь, это не повод садиться мне на шею. И если вам кажется, что вы в данной ситации на коне, то есть повод посмотреть, а где же седло? Просто плохой мир, лучше доброй войны... И я не воюю, я толерантна, я свободная территория, как Швейцария, не надо пытаться втягивать меня в свои сражения. Это бесполезно. И если я молчу, это не значит, что поддерживаю вашу точку зрения. Просто я не хочу огорчать вас своей позицией...
                      Но может случиться так, что когда тигр придет, звать будет уже не кого....

Может быть..

Может быть, я поверю тебе,
 только, знаешь, не обещаю...
 Отдала я на откуп судьбе,
 все решенья...Не я принимаю...

 Я устала и ждать и молиться,
я устала твердить : только ты...
 Что должно, то и пусть случится,
что должно...Я прошла часть пути.

 И теперь за тобою ход,
 но теперь не твоё решенье,
 а решенье судьбы, иль вперед
или  стать мне опять мишенью...

Хватит!

Ох, как грубо! - ,  сказал он,
Я мечтал о тебе, ты другая...
Но сначала прошелся как слон,
по душе моей убивая...

 Говорил всегда мило и ласково,
нежно, трепетно, он со мной..
словно в омут меня засасывало
от него ... и взрывной волной...

Как осколочной по асфальту,
разнесло по траве...
А когда я сказала: Хватит!
 он опомнился и ко мне..

Только поздно, ворота рая
перед носом закрылись его,
Знаешь, даже и умирая
 не хочу я знать про него...

Я б не любила, не плача...

 Разве такое бывает?

Вы не поверите в это...

Только я улетаю, 

я улетаю - без ветра...

 Я не хочу быть жар - птицей, 

или противной гусыней, 

счастье, оно постучится, 

иль прилетит птицей синей.

 Я не ропщу, нет, я знаю.

Я от природы счастлива, 

 я ведь одна не бываю, 

я рядом с ним, рядом с ним я...

Будет как я захотела, 

 только лишь так, не иначе!

 Я ведь не зря улетела,

я б не любила, не плача...

Несчастный случай.

 Душа на острие ножа,
 и нож отточенный...
Достаточно чтоб ты нажал
и выстрел точечный.

Как по осколкам босиком,
изранив ноги,
я ухожу, почти ползком ,
мне нет дороги..

 А впереди песчаный брег,
и он зыбучий,
 я более не человек -
несчастный случай..

Было.

Не бывает по хорошему,
 чтож  сама хотела...
 Ты не бойся,  я не брошу,
 я уйду из тела...

 Я  немного полетаю
опять вернусь,
знаю, больно будет, знаю,
 но я не сдаюсь..

 Жизнь за рамки не выходит,
ночь и та в размерах,
но как это присходит,
я знать  не хотела..

 Для меня же не впервой,
 для меня не внове,
Потому ты и живой, что
спасла я,   что ли ..

 Я не помню как всё было,
просто полетела,
 а вокруг белым - бело,
 я жить не хотела..

 Но увидела тебя,
 ты стоял на грани...
Жизнь свою я отдала,
 за тебя,  в нирване...

Потому сейчас могу,
я себе позволить,
помочь другу и врагу,
я сама - я совесть...

Без игор.

Молоко не завтрак и остатки торта....

Черт, это же надо!

Ночь,  полностью  из памяти стёрта...  

Пытаюсь понять: наказание  иль награда?

Что в этой ночи такого, что вдруг исчезла?

Я убила кого то? Иль меня поглотила бездна?

 Вечер начался как обычно, пицца и пиво, 

я вела себя неприлично, уж слишком была игрива...

 Он таращился на меня, моргая глазами, 

давая понять, что мы же не сами...

Но меня занесло, невозможно остановиться!

Черт возьми, угораздило же влюбиться...

Как то так получилось, собою я не владела, 

я ему улыбалась, ногою гладя по телу, 

 приближаясь к точке накала, 

  я глазами его пожирала...

  Что же, что же , а дальше то, что было? ..

 Боже, как неистово мы любили!!!

Как впервые, как дети,  взахлеб,  торопливо....

Я под утро ушла от него пугливо...

 Эта страсть не остынет, она нас уничтожит, 

 только это с тобою нас не тревожит,

только это моё и твоё, наш выбор,

мы с тобою вдвоём, мы с тобою,  без игор...

И что? О нём. Воспоминание о будущем.

                      Я готовилась в этому свиданию, как никогда раньше.... Я ведь по сути перфекционистка, мне всё не так, нужно всё время что то доработать Доделать, улучшить образ.. Ногти были выкрашены в мой любимый розовый перламутр.. Юбка белая, блузка белая с крупными песочными цветами, сумка в тон цветам.. Глаза... Глаза сияли...  Я чувствовала, как он там тоже готовится к свиданию...

                   Вышла я ровно за полчаса до встречи, поскольку я не привыкла опаздывать, а идти мне ровно 20 минут,  и плюс минус неожиданность 10 минут.

                   Проходя мимо магазинов я чувствовала на себе взгяды мужчин,  работавших в них. Они привыкли видеть меня каждый день, но ведь сегодня я особено хороша!. И они оторвавшись от работы смотрели мне вслед, я чувствовала это спиной..  Не пройдя и ста метров по бульвару, я увидела,  как какая то машина начала впереди тормозить и тут зазвонил телефон... В этот момент я и поравнялась с машиной... Это был он. Я сразу же вспомнила, что когда повернула со своей улицы на бульвар я видела эту машину, но не придала значения.  А он ждал меня... 

                 Мы в очередной раз поссорились... Странные отношения, на каждой встрече мы ссоримся, хотя и тут же сразу миримся. Но это как бы и не ссора, как мне кажется, каждый обозначивает территорию, где и как себя вести. Странно эти ссоры, они, наоборот приближают нас всё ближе и ближе к друг другу...

А надо ли это вам?

 О себе? Я не хочу  рассказывать,

 и надо ли это вам?

 В жизни  бывает, по разному, 

  живу я не по часам.

 Нет, не волнует меня ничего:

 мысли , движения ваши,

 радостью полна,  что мне до того,

 что вы не устали от фальши?

Я никогда не бываю одна, 

я по дорогам и по тропинкам

 шла и иду, жизнь моя не видна

 Да и   зачем вам? Бродилкам.

Каждый решает однажды всё сам:
где быть и с кем, да и надо ли...
Только не дам я повода вам,
 рядом быть... Даже взглядами...

Всем спасибо!

                     Сегодня у меня день рождение! Поздравления начала принимать еще вчера вечером. Знаете как это приятно, когда поздравляют друзья!
                    ВСЕМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО, Я ОЧЕНЬ РАДА, ЧТО ВЫ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ У МЕНЯ ЕСТЬ! Я очень рада, ведь расстояние не играет ни какой роли, просто потому, что вы всегда рядом, вы в моём сердце!
                     Я ВСЕХ ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!
                      СПАСИБО!

Советы.... (цикл размышлений) Мало ли...

                  Скажите, как вы думаете, а надо ли давать совет, если тебя об этом не просят? Скажите, а надо ли протяггивать руку помощи, если тебя об этом не просят? Как быть? Может быть просто пройти мимо? Или сделать вид, что не заметила? Или  сделать вид, что очень занята?
                Скажите, как быть?
                Как вы бы поступили я , конечно же, не знаю, но я не могу пройти мимо.. Ведь я потом буду ходить и укорять себя, а ведь могла же помочь, но...
                Пусть, от меня отмахнутся и скажут, что я сую свой нос  не в своё дело,  это всего лишь значит, что вот теперь я могу пройти мимо. Пусть .... Поймите, главное не быть безразличным, не потерять человечность, не зачерстветь душой.  Пусть мне в сотый раз даже скажут, что моя промощь не нужна, и тогда я буду свободна. Меня не будет грызть совесть, ведь я попыталась помочь, а принимать мою помощь или не принимать, это уже ваш выбор. Ведь может случиться так, что у человека просто нет сил попроситиь о помощи, а мы с вами прошли мимо. А вдруг, ваша прпотянутая рука спасет кого?
                    Не закрывайте душу,  ведь помощь , однажды может быть нужна и вам... А никто не заметит... Мало ли, кто и что подумает...

Сила трёх победит зло!

                    Как сложно, порой кажется, что всё, нет больше никаких сил.... Но идти надо!  Жить надо! Встаешь, и, начинается новый день. Новая ступенька. Но, куда приведёт эта дорога? Ведь мы видим только небольшой отрезок пути, только то, что под ногами, поскольку даже горизонт иногда в тумане... Жизнь...
                  Около трёх недель назад, я как то неудачно нагнулась и ... Такое у меня уже было. Такая резкая боль в позвоночнике!  Диск  сдвинулся... Жуть!  И разогнуться не могу... Плакать нельзя, и смысл? Не помогут слёзы....  В больницу? А смысл ? Я в Турции, и что такое турецкие врачи, уже знаю не понаслышке. Я столько не заработываю! Скрепя зубами, знаете боль мощнейшая, я разогнула спину и на негнущихся ногах пошла искать таблетку. Хорошо, что аптеки в Симферополе еще работают не всегда только по рецепту. Мы, славяне, очень сердобольны к болезненным! Выезжая я захватила с собой сильное болеутоляющее. Принявтаблетку, начала учиться ходить ногами. Знаете, совсем не смешно! Да, да, учиться,  нужно четко контролировать спину, благо, что опыт уже был. Хотя. какое же это благо, знание боли?
                   Но не важно... Как я вставала ночью, никому не передать, я сползала на пол, на колени и пытаясь контролировать спину в полнейшей вертикали, вставала на ноги, Знаете, заодно и мышцы  на ногах подкачала.. Но боль била отбойным молотком!  На утро было еще хуже, нужно было опять всё начинать заново, разогнуться и контролируя позвоночник ходить, приседать, что то делать. Так было практически неделю, я мыла полы ползая по полу. Больнее всего было разогнуться утром и ночью... Вставать утром было страшно, я плакала и вставала. И принимала только одну таблетку в день. Хотя, вероятно дальше просто срабатывал эффект плацебо, я была уверена, что таблетка работает весь день.
                     Зачем я вам рассказываю об этом?
                     Я столько лет, никогда и никому не говорила ни о боли, ни о радости.... О боли, потому что ударят именно туда, где больно... О радости? Потому что, сделают всё, чтобы уничтожить её, эту радость....  Но сейчас я не боюсь, меня уже не сломить, я не одна! Мои девочки, они хоть и далек
о сейчас, но всегда рядом со мной.
                        А сила трёх победит зло!

О нем. Воспоминание о будущем...

                      Я не знала, что мне делать. Я люблю его, а он... Он, как и всё мужчины играет в любовь. Хотя, когда он смотрит на меня,  его глаза не лгут... Как быть? Делать вид, что всё хорошо? Или поговорить с ним  об этом? Я решила поговорить...

                      Но, как оказалось, со мной тоже хотели поговорить. Она начала разговор о нём сама.  Хотя, я всё предприняла для того, чтобы она захотела о нём поговорить. Женские секреты, они не держатся долго, они выплёскиваются, им нужен простор, место, движение, ритм... Если она захотела поговорить о нём сама, значит ей, ой как не весело ... И она имеет право на искренность, которую она от меня и получила. По полной! Хотела правду? Слушай!                    
                           Она не сказала мне всего, что хотела сказать, поняла, что не зачем, но ей не хотелось проигрывать!  Ох, как же она смотрела на меня... Казалось её глаза искали во мне то, что она хотела услышать... Но, тщетно. Сказав на прощание: " Мы же останемся с тобой друзьями?", - она ожидала ответ, так словно это приговор.

                    - Конечно, останёмся, - сказала я.

                      А что я могла еще сказать? Ведь на самом деле он ей совсем не нужен, просто приятно тешить себя тем, что тебя кто то любит. А тут эфемерность разрушена, остаться с пустотой? Лучше сохранить видимость дружеских отношений. Она хотела бы со мной затеять войну и выиграть, очень хотела бы! Но... Вокруг мир, облака и протянутая рука дружбы... Как ей поступить? Как?

                        Я не стала думать о том как ей поступить, каждый несет свой груз сам. Есть время разбрасывать камни и приходит время их собирать...

Без тебя...

Я прошу, только не уходи,
 знаешь как тяжело в ночи
 я тебе отпущу грехи
 что они в вечности?

 Просто рядом будь иногда,
просто будь.
Без тебя, мне совсем беда.
без тебя,  просто жуть.

Почему? (цикл размышлений) Мало ли...

          Скажите: как и почему мы перестаем слышать друг друга? Ведь идём рядом и кажется одной дорогой, но как то странно, вдруг обнаруживаем,что в разные стороны... Так бывает? Скажу вам, что бывает...
            Почему в один прекрасный день мы можем перешагнуть через того, кого казалось любим, любили и всё же будем любить? Что для нас с вами важно в этой жизни? Деньги? Любовь? Доверие? Дети?
               Что? ???
               Мало ли..

Последнее желанье перед казнью...

                                                     

Затяните петлю потуже,
 не стесняйтесь!Да что же вы!
 Растянуть решили  до ужина
казнь.  Не слыша мои мольбы ...

Церемониться нечего, мы же родные.
 По больнее прошу, по больней,
 Чтобы знала как верить в истину,
чтоб совсем отреклась от людей...

 Друг и брат он знает где больно.
И бьёт так, что искры из глаз!
Но мне кажется, что довольно,
на доверие в один раз.

Одноразовые  вы были,
 потому, не нуждаюсь в вас!
Меня нет.... Вы меня убили..
Только я же вернусь по вас!

                                           

Светите!

             Давайте жить с открытыми глазами, просто радоваться жизни, солнцу, друзьям, любимым... Видите, как много есть причин быть счастливыми! Видите, как много есть причин - быть!
                 В нашей жизни много чернухи.  Политики и их "реформы", ЖКХ и их реформы, школа и её эксперименты, магазины и их товары,  соседи, дороги и дураки, .. Всё хватит! Иначе можно стать пациентом палаты №6 .
               Просто помните о главном: звезды зажигаются в темноте и если они зажигаются, значит это кому то нужно! Не бойтесь  жить, не бойтесь быть собой, знаете как хорошо, быть свободным человеком. Свободным от предрассудков, от чужих мнений, от чужих взглядов, от чужих...
               Не допускайте в свою жизнь "пустых людей" иначе засосёт вакуумом и не выбраться! Сводите к минимуму общение с такими людьмим. Хотя...  Звезда светится  только если за ней кто то держит тёмное плотно...
               Светите тем, кому темно,  горите не сгорая...