Ну что ты молчишь?

Когда я бываю на водопаде,
 мне хочется утонуть,
 не знаю, зачем и что меня тянет.
Быть может, это мой путь,

Я глаз оторвать от воды не могу,
всё глубже и глубжке тону,
с водой  позабуду я боль свою,
но боль не отпустит одну.

Ведь я далеко и не слышу слов,
тех слов, что ты мне говоришь,
 ты знаешь, похоронила любовь
меня... Ну что ты молчишь?

Жаль, что не вечно..

 Так неожиданно и нежданно,
боль отошла...
Сердечная рана, душевная рана -
не зажила..

Но жизнь быстротечна
и скоро затянет больное крыло.
Это не вечно..
Жаль, что не вечно. Почти и прошло.

Душа по осколкам сростаясь,
ноет, но не болит.
Жить! Жить я пытаюсь,
сердце твердит...

Я сдалась.

Мне с тобою вдруг стало больно ,
необуздана наша страсть.
 А потом поняла: всё довольно,
 всё, довольно, сдалась !

 Я поверь, любить не хотела....
Только секс. Ни каких претензий,
 но взгянул на меня ты не смело
из пакета достав гортензии.

 Черт! Опять, ну зачем мне это?
Сопли, песни, цветы, конфеты...
Но твои глаза мне  ответили:
для тебя я одна на свете...

Я сдалась, что могла поделать?
 Как теперь, подскажи?
Я себе  то сейчас не верю...
 Я устала, от лжи...

Такая игра...

Первые мысли и первый шаг,
порою даются с трудом.
Судьба молчалива, хотя бы знак!
 Хотя... Спасибо на том...

Пусть! Я не ропщу,  и я не печалюсь...
 Пусть! Значит пора!
 С тобою не повстречаюсь?
Ну что  ж, такая игра...

 Но в  лабиринте ходов
дорога порой не видна,
я помню  ощупь нить из мотков...
И где то должна быть стена.

Осторожно! Прошу осторожно!
Ведь мы с тобою на грани...
Мы будем с тобою? И это возможно,
Но, мы в любовь не играем...

Натянутой нитью порвется струна,
гитары с последним аккордом...
За выходом темная пелена,
также как перед входом..

Хочешь лжи?

 Не тел притяженье ищу,
 а душу родную мне нужно,
 ты знаешь, вернее дружбу
ищу, но не нахожу...

Обычное кажется дело,
тогда почему же скажи:
тебя моя правда задела?
 Я искренна, хочешь лжи?

 Чтож маску надеть не трудно.
 И я улыбаюсь, смотри...
Но только это не дружба,
коль пустота внутри...

Но ты всё помнишь...

Можно побуду с тобою рядом?
Лишь у судьбы у твоей на краю...
Я поцелую тебя лишь взглядом,
 взглядом своим не испепелю.

Можно побуду с тобой девченкою?
Тою, что ты целовал...
Глупой, с прямым пробором и чёлкою...
 Той, что когда то ты потерял...

Ты не пугайся,  расстаю с рассветом
 и как всегда ускользну от тебя...
 Лишь одуванчик качнется приветом..
Но ты всё помнишь, ты помнишь... и я....

А была ли я?

Знаешь, не стоит об этом даже думать,
 даже думать, не говорить...
Для тебя не была я светом,
я с тобою могла лишь чадить....

 Затухала душа без искры
 и истлела она без огня...
Я с тобой не могла светиться,
 я с тобой...... А была ли я?

Я так хочу...

                  Ужасно не люблю, когда планы приходится менять.....
                   Одно дело импровизировать по ходу развития событий, это несколько по другому чувствуешь себя... И совсем другое, когда меня нагло пытаются использовать, делая при этом милое и доброе лицо. Знаете, если я не срываюсь, это не повод садиться мне на шею. И если вам кажется, что вы в данной ситации на коне, то есть повод посмотреть, а где же седло? Просто плохой мир, лучше доброй войны... И я не воюю, я толерантна, я свободная территория, как Швейцария, не надо пытаться втягивать меня в свои сражения. Это бесполезно. И если я молчу, это не значит, что поддерживаю вашу точку зрения. Просто я не хочу огорчать вас своей позицией...
                      Но может случиться так, что когда тигр придет, звать будет уже не кого....

Может быть..

Может быть, я поверю тебе,
 только, знаешь, не обещаю...
 Отдала я на откуп судьбе,
 все решенья...Не я принимаю...

 Я устала и ждать и молиться,
я устала твердить : только ты...
 Что должно, то и пусть случится,
что должно...Я прошла часть пути.

 И теперь за тобою ход,
 но теперь не твоё решенье,
 а решенье судьбы, иль вперед
или  стать мне опять мишенью...

Хватит!

Ох, как грубо! - ,  сказал он,
Я мечтал о тебе, ты другая...
Но сначала прошелся как слон,
по душе моей убивая...

 Говорил всегда мило и ласково,
нежно, трепетно, он со мной..
словно в омут меня засасывало
от него ... и взрывной волной...

Как осколочной по асфальту,
разнесло по траве...
А когда я сказала: Хватит!
 он опомнился и ко мне..

Только поздно, ворота рая
перед носом закрылись его,
Знаешь, даже и умирая
 не хочу я знать про него...

Я б не любила, не плача...

 Разве такое бывает?

Вы не поверите в это...

Только я улетаю, 

я улетаю - без ветра...

 Я не хочу быть жар - птицей, 

или противной гусыней, 

счастье, оно постучится, 

иль прилетит птицей синей.

 Я не ропщу, нет, я знаю.

Я от природы счастлива, 

 я ведь одна не бываю, 

я рядом с ним, рядом с ним я...

Будет как я захотела, 

 только лишь так, не иначе!

 Я ведь не зря улетела,

я б не любила, не плача...

Несчастный случай.

 Душа на острие ножа,
 и нож отточенный...
Достаточно чтоб ты нажал
и выстрел точечный.

Как по осколкам босиком,
изранив ноги,
я ухожу, почти ползком ,
мне нет дороги..

 А впереди песчаный брег,
и он зыбучий,
 я более не человек -
несчастный случай..

Было.

Не бывает по хорошему,
 чтож  сама хотела...
 Ты не бойся,  я не брошу,
 я уйду из тела...

 Я  немного полетаю
опять вернусь,
знаю, больно будет, знаю,
 но я не сдаюсь..

 Жизнь за рамки не выходит,
ночь и та в размерах,
но как это присходит,
я знать  не хотела..

 Для меня же не впервой,
 для меня не внове,
Потому ты и живой, что
спасла я,   что ли ..

 Я не помню как всё было,
просто полетела,
 а вокруг белым - бело,
 я жить не хотела..

 Но увидела тебя,
 ты стоял на грани...
Жизнь свою я отдала,
 за тебя,  в нирване...

Потому сейчас могу,
я себе позволить,
помочь другу и врагу,
я сама - я совесть...

Без игор.

Молоко не завтрак и остатки торта....

Черт, это же надо!

Ночь,  полностью  из памяти стёрта...  

Пытаюсь понять: наказание  иль награда?

Что в этой ночи такого, что вдруг исчезла?

Я убила кого то? Иль меня поглотила бездна?

 Вечер начался как обычно, пицца и пиво, 

я вела себя неприлично, уж слишком была игрива...

 Он таращился на меня, моргая глазами, 

давая понять, что мы же не сами...

Но меня занесло, невозможно остановиться!

Черт возьми, угораздило же влюбиться...

Как то так получилось, собою я не владела, 

я ему улыбалась, ногою гладя по телу, 

 приближаясь к точке накала, 

  я глазами его пожирала...

  Что же, что же , а дальше то, что было? ..

 Боже, как неистово мы любили!!!

Как впервые, как дети,  взахлеб,  торопливо....

Я под утро ушла от него пугливо...

 Эта страсть не остынет, она нас уничтожит, 

 только это с тобою нас не тревожит,

только это моё и твоё, наш выбор,

мы с тобою вдвоём, мы с тобою,  без игор...

И что? О нём. Воспоминание о будущем.

                      Я готовилась в этому свиданию, как никогда раньше.... Я ведь по сути перфекционистка, мне всё не так, нужно всё время что то доработать Доделать, улучшить образ.. Ногти были выкрашены в мой любимый розовый перламутр.. Юбка белая, блузка белая с крупными песочными цветами, сумка в тон цветам.. Глаза... Глаза сияли...  Я чувствовала, как он там тоже готовится к свиданию...

                   Вышла я ровно за полчаса до встречи, поскольку я не привыкла опаздывать, а идти мне ровно 20 минут,  и плюс минус неожиданность 10 минут.

                   Проходя мимо магазинов я чувствовала на себе взгяды мужчин,  работавших в них. Они привыкли видеть меня каждый день, но ведь сегодня я особено хороша!. И они оторвавшись от работы смотрели мне вслед, я чувствовала это спиной..  Не пройдя и ста метров по бульвару, я увидела,  как какая то машина начала впереди тормозить и тут зазвонил телефон... В этот момент я и поравнялась с машиной... Это был он. Я сразу же вспомнила, что когда повернула со своей улицы на бульвар я видела эту машину, но не придала значения.  А он ждал меня... 

                 Мы в очередной раз поссорились... Странные отношения, на каждой встрече мы ссоримся, хотя и тут же сразу миримся. Но это как бы и не ссора, как мне кажется, каждый обозначивает территорию, где и как себя вести. Странно эти ссоры, они, наоборот приближают нас всё ближе и ближе к друг другу...

А надо ли это вам?

 О себе? Я не хочу  рассказывать,

 и надо ли это вам?

 В жизни  бывает, по разному, 

  живу я не по часам.

 Нет, не волнует меня ничего:

 мысли , движения ваши,

 радостью полна,  что мне до того,

 что вы не устали от фальши?

Я никогда не бываю одна, 

я по дорогам и по тропинкам

 шла и иду, жизнь моя не видна

 Да и   зачем вам? Бродилкам.

Каждый решает однажды всё сам:
где быть и с кем, да и надо ли...
Только не дам я повода вам,
 рядом быть... Даже взглядами...

Всем спасибо!

                     Сегодня у меня день рождение! Поздравления начала принимать еще вчера вечером. Знаете как это приятно, когда поздравляют друзья!
                    ВСЕМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО, Я ОЧЕНЬ РАДА, ЧТО ВЫ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ У МЕНЯ ЕСТЬ! Я очень рада, ведь расстояние не играет ни какой роли, просто потому, что вы всегда рядом, вы в моём сердце!
                     Я ВСЕХ ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!
                      СПАСИБО!

Советы.... (цикл размышлений) Мало ли...

                  Скажите, как вы думаете, а надо ли давать совет, если тебя об этом не просят? Скажите, а надо ли протяггивать руку помощи, если тебя об этом не просят? Как быть? Может быть просто пройти мимо? Или сделать вид, что не заметила? Или  сделать вид, что очень занята?
                Скажите, как быть?
                Как вы бы поступили я , конечно же, не знаю, но я не могу пройти мимо.. Ведь я потом буду ходить и укорять себя, а ведь могла же помочь, но...
                Пусть, от меня отмахнутся и скажут, что я сую свой нос  не в своё дело,  это всего лишь значит, что вот теперь я могу пройти мимо. Пусть .... Поймите, главное не быть безразличным, не потерять человечность, не зачерстветь душой.  Пусть мне в сотый раз даже скажут, что моя промощь не нужна, и тогда я буду свободна. Меня не будет грызть совесть, ведь я попыталась помочь, а принимать мою помощь или не принимать, это уже ваш выбор. Ведь может случиться так, что у человека просто нет сил попроситиь о помощи, а мы с вами прошли мимо. А вдруг, ваша прпотянутая рука спасет кого?
                    Не закрывайте душу,  ведь помощь , однажды может быть нужна и вам... А никто не заметит... Мало ли, кто и что подумает...

Сила трёх победит зло!

                    Как сложно, порой кажется, что всё, нет больше никаких сил.... Но идти надо!  Жить надо! Встаешь, и, начинается новый день. Новая ступенька. Но, куда приведёт эта дорога? Ведь мы видим только небольшой отрезок пути, только то, что под ногами, поскольку даже горизонт иногда в тумане... Жизнь...
                  Около трёх недель назад, я как то неудачно нагнулась и ... Такое у меня уже было. Такая резкая боль в позвоночнике!  Диск  сдвинулся... Жуть!  И разогнуться не могу... Плакать нельзя, и смысл? Не помогут слёзы....  В больницу? А смысл ? Я в Турции, и что такое турецкие врачи, уже знаю не понаслышке. Я столько не заработываю! Скрепя зубами, знаете боль мощнейшая, я разогнула спину и на негнущихся ногах пошла искать таблетку. Хорошо, что аптеки в Симферополе еще работают не всегда только по рецепту. Мы, славяне, очень сердобольны к болезненным! Выезжая я захватила с собой сильное болеутоляющее. Принявтаблетку, начала учиться ходить ногами. Знаете, совсем не смешно! Да, да, учиться,  нужно четко контролировать спину, благо, что опыт уже был. Хотя. какое же это благо, знание боли?
                   Но не важно... Как я вставала ночью, никому не передать, я сползала на пол, на колени и пытаясь контролировать спину в полнейшей вертикали, вставала на ноги, Знаете, заодно и мышцы  на ногах подкачала.. Но боль била отбойным молотком!  На утро было еще хуже, нужно было опять всё начинать заново, разогнуться и контролируя позвоночник ходить, приседать, что то делать. Так было практически неделю, я мыла полы ползая по полу. Больнее всего было разогнуться утром и ночью... Вставать утром было страшно, я плакала и вставала. И принимала только одну таблетку в день. Хотя, вероятно дальше просто срабатывал эффект плацебо, я была уверена, что таблетка работает весь день.
                     Зачем я вам рассказываю об этом?
                     Я столько лет, никогда и никому не говорила ни о боли, ни о радости.... О боли, потому что ударят именно туда, где больно... О радости? Потому что, сделают всё, чтобы уничтожить её, эту радость....  Но сейчас я не боюсь, меня уже не сломить, я не одна! Мои девочки, они хоть и далек
о сейчас, но всегда рядом со мной.
                        А сила трёх победит зло!

О нем. Воспоминание о будущем...

                      Я не знала, что мне делать. Я люблю его, а он... Он, как и всё мужчины играет в любовь. Хотя, когда он смотрит на меня,  его глаза не лгут... Как быть? Делать вид, что всё хорошо? Или поговорить с ним  об этом? Я решила поговорить...

                      Но, как оказалось, со мной тоже хотели поговорить. Она начала разговор о нём сама.  Хотя, я всё предприняла для того, чтобы она захотела о нём поговорить. Женские секреты, они не держатся долго, они выплёскиваются, им нужен простор, место, движение, ритм... Если она захотела поговорить о нём сама, значит ей, ой как не весело ... И она имеет право на искренность, которую она от меня и получила. По полной! Хотела правду? Слушай!                    
                           Она не сказала мне всего, что хотела сказать, поняла, что не зачем, но ей не хотелось проигрывать!  Ох, как же она смотрела на меня... Казалось её глаза искали во мне то, что она хотела услышать... Но, тщетно. Сказав на прощание: " Мы же останемся с тобой друзьями?", - она ожидала ответ, так словно это приговор.

                    - Конечно, останёмся, - сказала я.

                      А что я могла еще сказать? Ведь на самом деле он ей совсем не нужен, просто приятно тешить себя тем, что тебя кто то любит. А тут эфемерность разрушена, остаться с пустотой? Лучше сохранить видимость дружеских отношений. Она хотела бы со мной затеять войну и выиграть, очень хотела бы! Но... Вокруг мир, облака и протянутая рука дружбы... Как ей поступить? Как?

                        Я не стала думать о том как ей поступить, каждый несет свой груз сам. Есть время разбрасывать камни и приходит время их собирать...

Без тебя...

Я прошу, только не уходи,
 знаешь как тяжело в ночи
 я тебе отпущу грехи
 что они в вечности?

 Просто рядом будь иногда,
просто будь.
Без тебя, мне совсем беда.
без тебя,  просто жуть.

Почему? (цикл размышлений) Мало ли...

          Скажите: как и почему мы перестаем слышать друг друга? Ведь идём рядом и кажется одной дорогой, но как то странно, вдруг обнаруживаем,что в разные стороны... Так бывает? Скажу вам, что бывает...
            Почему в один прекрасный день мы можем перешагнуть через того, кого казалось любим, любили и всё же будем любить? Что для нас с вами важно в этой жизни? Деньги? Любовь? Доверие? Дети?
               Что? ???
               Мало ли..

Последнее желанье перед казнью...

                                                     

Затяните петлю потуже,
 не стесняйтесь!Да что же вы!
 Растянуть решили  до ужина
казнь.  Не слыша мои мольбы ...

Церемониться нечего, мы же родные.
 По больнее прошу, по больней,
 Чтобы знала как верить в истину,
чтоб совсем отреклась от людей...

 Друг и брат он знает где больно.
И бьёт так, что искры из глаз!
Но мне кажется, что довольно,
на доверие в один раз.

Одноразовые  вы были,
 потому, не нуждаюсь в вас!
Меня нет.... Вы меня убили..
Только я же вернусь по вас!

                                           

Светите!

             Давайте жить с открытыми глазами, просто радоваться жизни, солнцу, друзьям, любимым... Видите, как много есть причин быть счастливыми! Видите, как много есть причин - быть!
                 В нашей жизни много чернухи.  Политики и их "реформы", ЖКХ и их реформы, школа и её эксперименты, магазины и их товары,  соседи, дороги и дураки, .. Всё хватит! Иначе можно стать пациентом палаты №6 .
               Просто помните о главном: звезды зажигаются в темноте и если они зажигаются, значит это кому то нужно! Не бойтесь  жить, не бойтесь быть собой, знаете как хорошо, быть свободным человеком. Свободным от предрассудков, от чужих мнений, от чужих взглядов, от чужих...
               Не допускайте в свою жизнь "пустых людей" иначе засосёт вакуумом и не выбраться! Сводите к минимуму общение с такими людьмим. Хотя...  Звезда светится  только если за ней кто то держит тёмное плотно...
               Светите тем, кому темно,  горите не сгорая...

Не вечер...

 Я умерла? Ведь меня нет....
Погасли свечи,
и , только нежный солнца свет 
согреет плечи.
Я умерла? Но как всегда, 
расправлю плечи.
И встречу новый я рассвет,
еще не вечер...

Разочарование. ( цикл размышлений ) Мало ли...

                        А вы не боитесь разочароваться?
                       Разочароваться в жизни, в друзьях, в любимых, в детях? Не кажется ли вам, что иногда свое существование вы оправдываете тем, что вы кем то гордитесь? Что вы как бы способствуете кому то быть первыми, лучшими? И  от этого как бы сами становитесь первыми? Если это так, мне вас искренне жаль. Поймите, что никто не должен оправдывать ваши ожидания. Каждый должен жить своей, собственной жизнью. В том числе и вы. И потом, почему вы решили, что то, что вы хотите в этой жизни должны хотеть и ваши близкие? Не проще ли быть просто рядом, любить, поддерживать, но дать им возможность самим решать чего они хотят добиться, что для них является ценным в этом мире. Знаете, когда вы воспитываете своего ребенка, вы в превую очередь воспитываете его своим, собственным примером и если вдруг, что то пошло не так  как вы это планируете, может в этом ваша вина? Ваш пример.
                    А друзья и любимый не должны соответствовать вашим ожиданиям, поскольку у них есть свои собственные. Так что же в угоду вашим амбициям им всем нужно отказаться от собственной жизни? А вдруг они решат, что их жизнь важнее вас? А вдруг они откажутся от вас?
                    Не думали об этом?

                     Мало ли...

Солнце.

            Солнце яркое, теплое ... Как жаль, что оно может быть таким безжалостным, как жаль, что мы не можем к нему приблизиться. Оно очень одиноко и там в своей оболочке оно горит само от себя... И придёт время, когда оно погаснет, а мы с вами не будем даже знать об этом. Просто потому, что оно очень далеко и то, что оно погасло, мы сможем заметить через тысячи световых лет или миллионы тысяч лет... Да и не мы это заметим, а кто то другой...  И будет ли оно тогда так важно? Что будет потом? Когда нас не станет?
            Мир меняется с каждым днём, наука, прогресс... Природа... Люди... Животные...
           

Она! Аклефут.

          Выйдя из подъезда, он села в такси, котрое заказала заранее. Сегодня сбылась её мечта. Билеты, заказанные по интернету ждали её в аропорту. Рейс до Парижа. А дальше... Дальше и ждала её мечта, но об этом позже. Сегодня ночью она почти не спала, так как то вышло, что вещи собраны и уложены в чемодан, но казалось, что она что то забыла. Она всю ночь бродила по квартире, всё здесь было такое родное, а там... Но  бояться будущего нет смысла, поскольку это просто сам жизнь, нужно жить, а не бояться принять неверное решение. Устала бояться ошибиться.  Сколько дней она всё думала: лететь или не лететь? Сколько статей было написано и отработано материала, чтобы собрать необходимую сумму на поездку... И как то незаметно, день за днем,  она приблизилась к своей мечте. И теперь, практически стоя перед ней, перед мечтой, она начала сомневаться, а надо ли?
                 Так всегда происходит со всеми, мы ждем чего то, прилагаем усилия и вдруг перед самим осуществлением желания начинаем  ощущать пустоту. Ведь если мечта осуществится, то ждать больше будет нечего... Мы привыкли всё время что то ждать... Мы не умеем быть просто счастливыми. Надо научиться. Научиться быть свободной, не оглядываясь на чужие слова вдогонку. Научиться дышать, просто жить, сейчас и здесь. А мечта? Она всегда трансформируется и дополняется новыми деталями. Это как узнавание любимого человека, каждый день что то новое. К этому невозможно привыкнуть. Все говорят, что привычка убивает любовь, а может просто вы не умеет видеть  самое главное?  Даже когда знаешь о нём?о любимом, что то не совсем хорошее и что? Мы же сами не идеальны...
                Анна  Ахматова прекрасно об этом сказала:

Когда б вы знали, из какого сора Растут стихи, не ведая стыда. Как желтый одуванчик у забора, Как лопухи и лебеда. Сердитый окрик, дегтя запах свежий, Таинственная плесень на стене... И стих уже звучит, задорен, нежен. На радость всем и мне.                        Так размышляя, она незаметно доехала до аэропорта. Пройдя регистрацию и  и заняв своё место у окна, она улыбнулась...                       Мечта сбывается, главное - идти вперед, не останавливаясь...

Ошибка ли? (цикл раздумий) Мало ли..

             

  Мы очень часто ошибаемся и потом укоряем себя за ошибки.... Но, мы ведь не боги, что делать? Я понимаю. что не все ошибки можно исправить. Да, наши грабли мы носим с собою. Может быть... мы и не ошибаемся вовсе? Если все расписано за нас там, на небесах?  И это всего лишь еще одна ступенька жизни? Пусть и не очень лёгкая, но своя...
               

Кто мы?

Ухожу. Свет погашен.
 Шторы плотно задёрнуты.
Ухожу, мне рассвет не страшен.
 Перевернуто,
всё в квартире разрушено
 что искал ты?
На столе натюрмортом груши
на карте.

Но писать я не захотела, краски высохли.
На скамье у подъезда старухи, ахи, вздохи.
На скамье в парке голуби, кот крадётся,
не вернусь, ты не жди. Где живу? Где придётся...

А загородом воздух с инеем, за чертою улыбки,
мне с тобою не в кайф, не ищи меня, мы фантомы...
Перевернуты облака с зонтами, котик с рыбкой,
 мы сначала были друзьями, а теперь : кто мы?

Случайно.

Но только сейчас, сейчас я с тобой...
А что будет дальше?  Я знаю...
Я знаю, уйду я, оставлю лишь боль,
 оставлю лишь боль за собою.

 Как может такое случится с тобой?
Не надо сейчас о печальном,
сейчас я с тобой, сейчас я с тобой,
но только вот это случайно..

Я буду в другом измирении жить,
 я буду другая... Кто знает?
А ты? А ты будешь долго любить,
а я не люблю... Так бывает.

Пойми, что случайно увиделись мы,
 мы встретились как в зазеркалье,
 Такое бывает, бывает с людьми,
 но только вот это случайно...

Ну, как то так...

             Иногда бывают такие дни, что ничего не происходит. Такое ощущение. что и время не движется.  Просто живу, хожу, дышу, что то делаю... Просто живу. Хотя и это тоже по своему неплохо,. Жизнь , она настолько стремительна, что такие маленькие островки тишины вероятно тоже нужны, но мы привыкли всё время бежать... И когда приходит день тишины, мы не сразу можем остановиться и еще как бы буксуем. Только чуть позже понимаем, как это хорошо: не надо спешить, бежать, можно просто наслаждаться жизнью как таковой. Как это здорово!

Мои девочки!

                     Я сейчас далеко от родины, от своих дочерей.... И иногда это несколько выбивает из колеи. Хочется  просто взять  телефон и позвонить и услышать родные  голоса....  Но позвонить не тогда, когда появилось свободное время, а так как всегда, независимо от времени... Просто позвонить тогда, когда хочется, а не тогда когда можно... Хотя мои девочки тоже не всегда свободны. А, жаль... Вся наша жизнь состоит из таких" жаль". Мы спешим и не успеваем...
                        Сегодня моя  младшая дочь получила диплом магистра политических наук, со смежной специальностью переводчик английского языка. Университет закончен с отличием, как и  школа. Она всегда была самая лучшая.  Я горжусь ею. Но я люблю я её не за успехи и примерное поведение, я люблю её за её упрямство, напористость, за ершистость, я просто люблю её. Но я также сильно как младшую люблю и старшую свою девочку. Они очень разные. У Леры, у страшей дочери, домашнее прозвище  - Лера Здравый Смысл. Это придумала младшая. В детстве, когда они начинали ссориться между собой, я всегда говорила ей, что она старшая, значит умней и должна сама понимать как вести себя в ссорах с сестрой. Здравый смысл.
                      Я растила их сама, так вышло, после смерти мужа со мной никого рядом не было. Нет, что вы у меня есть мама, братья, но как то так получилось, что я всегда одна.... И если бы ни мои дочери, не было бы и смысла в этой жизни.... И сейчас, впрочем , как и всегда я люблю их еще сильней, чем это было бы возможно...

А ты - стал богом...

Я продолжаю жить без помощи бога,
просто жить продолжаю...
Но уже ни живу , ни летаю,
странно как то, я кажется таю...

 Исчезаю совсем растворяясь в пространстве,
 превращаюсь  в дымку и улетаю в небо..
 Я устала от бесконечных странствий,
я устала быть там, где ты не был..

 Это так страшно, что мы  разминулись с тобой,
 мы ходили по разным дорогам,
Я осталась одна с извечной женской тоской
я осталась одна...  А ты - стал богом...