Все очень просто

Возможно не права,  не знаю...

Быть может, что сама себе я лгу?

Но по другому не выходит. Да ты знаешь, 

что по-другому я и не смогу.

И ты не думай, что все напрасно.

Ведь не сложилось и не срослось, 

но не бывает так, чтоб все было классно,

но не выходит так, чтоб все сбылось...

Порою нужно отказаться, 

от тех, кто рядом не должен быть.

Собою быть хочу, а не казаться,

ни лучше и ни хуже... Просто - жить!

Мелодию, звучащую в душе

не заглушить вам  лживыми словами.

Ведь сердце и душа настороже,

ведь пламя жизни мне дано не вами...

Я отказалась от дорог окольных

и я не прячусь за чужой спиной.

Я не боюсь ни холода, ни боли.

И не одна я, Бог всегда со мной...

Я все придумала сама.

Ты рядом, но не коснуться ладони твоей.
И даже взгядом не провести по волосам...
Устала. Все к чету! Устала быть только твоей!
Прошу, отпусти! Или уходи сам...

На горизонте яхты и море, чайки парят, 
а я ладони мою в хрустальной чаше.
Так сладко и приторно свечи горят, 
из порта  тянется запах тухлой рыбы все чаще.

Где потерялась? На каком вираже?
Убегая от себя или от одиночества?
Терпеть не могу я изюм в драже!!!
А раньше меня называли по отчеству...

Я не знала, честно, я ведь не знала,
что с собою лучше всего дружить.
Не  смогла, не сумела, не обыграла,
я себя в этой игре, в игре - жизнь...

Я сама придумала правила, верила - это игра..
И ломала себя, и правила, но душа из стекла.
Изтекла душа и расстаяла, не хитра она, не хитра...
Поступив со мной по моим же правилам. Ушла. 

А может ...

Мне не бывает одиноко, я не бываю сама, обязательно найдется то-нибудь кто позвонит или напишет сообщение на фэйсбуке. Недавно знакомая спрашивает не скучно ли мне? Ведь я почти все время дома, за редким исключением. Скучно? Одиноко?
 Может быть... Не знаю, какможет быть скучно с самой собой? Неужели мне не о чем думать или поговорить с собой? Нет. Не скучно. И я наконец-то добраласть до блога. Буду писать. 

Опять я не о том...

Что ж, напишу тебе письмо.
А за окном жара и влажность, ты знаешь, эдакая важность, что я опять вчера ждала...
Чего ждала? Хотела слово,
Одно лишь слово - от тебя.
Ты скажешь это все не ново. Любовь в словах не для меня.
Но знаешь, мне б того хватило. А так я снова как на льду...
Меня опять не отпустило,
как по осколками я иду...
Опять я не о том...

Как сказать...

Столько всего изменилось... Как начать? 

Изначально блог был задуман для того, чтобы поделиться моментами воспитания детей, потом уже мне этого стало мало. И я стала просто писать. Но, не знаю, как так случилось, что я замолчала. Мне почему то очень сложно стало говорить  том, что волнует меня, о том что происходит в моей жизни. Писать стихи? Говорить о важном в воспитании детей или нравственности? 

Да бросьте! С момента начала народного восстания в Украине, все стало не важным. Важным были только люди, которые встали. И что? Ничего...

Разве можно изменить систему не изменившись самому? Разве можно остановить войну, не начав убивать? Скажите: как можно защитить близких от произвола, если они не хотят?  

Но я не об этом. 

Я вернулась. Я хочу говорить. О чем? Посмотрим.

Ожидание...

Наша жизнь складывается из маленьких, порою даже очень мелких деталей. Иногда мы не можем понять, что происходит, потому, что мы ожидаем получить все и сразу. А жизнь словно мозаика, кусосек, еще кусосек и только потом виден узор... 

Хотя, ан нет,  пока канва... Если бы мы думали, что узор создается постепенно, то мы бы не спешили. Иногда, зная, о том, что что-то должно произойти мы спешим, спешим жить, чувствовать, любить, боясь потерять важное.  А что может произойти не тек, как мы ожидаем?

Да все, все происходит не так, просто потому, что все должно происходить так, как должно быть. 

Все уже предопределено. Точки над "і" уже расставлены и они расставлены не нами. 

Поэтому нам остается только  жить, просто проживать те моменты, которые с нами происходят.

 Сейчас и здесь.

Здравствуйте!

Сегодня впервые за столь долгий срок появилось желание писать. И что? Я начала и ощутила, что боюсь открыть свои мысли, боюсь быть сама собой, боюсь быть искренней.

А что собственно изменилось за этот период? Стала ли я другой или я теперь боюсь, что меня могут не понять? Разве когда нибудь раньше это могло остановить меня? Нет! 

Я вернулась! И как всегда буду говорить о том, что волнует меня, ведь это мой мир! 

Здравствуйте!

Было!

Было или не было... я не пойму....
звёздное небо, звезды по дну..
Яркие вспышки слепят глаза,
тихо, неслышно щекою слеза..

Много стало странным теперь,
многое было, было... Не верь!
Было и есть, неизменно в душе...
счастье? уколом в сердце! Туше!!!

Я так давно...

 Я так давно не писала...

Как то так получилось, что я так давно не писала в своем блоге. Почему? Если я начну отвечать на этот вопрос, то скорее всего, что ответ может занять несколько страниц, хотя если коротко, то вероятно так надо было... 

В жизни каждого из нас бывают моменты, когда есть о чем рассказать, но лучше не надо. Многое изменилось - страна, люди, жизнь. Что изменилось во мне? Ничего. Я такая же как и была, почти... 

Знаете, в жизни - важна только сама жизнь. 

Oдно слово.

Звучала музыка в душе печальной песней.

Печально было на душе...А я воскресла.

И зазвенев колокола, набатам вторя,

Печаль моя уже мертва, мне хватит горя!

Я затянув потуже шарф, расправив плечи,

ушла из дома, где была.... Мне стало легче.

Не пожалею, не вернусь... К чему оковы? 

Я знаю, что меня спасло одно лишь слово.

Оно осталось в голове. ...не прозвучало

И вот теперь я налегке... Начну сначала...

Пора...

                                                          Кораблю безопасно в гавани, но не для этого строят корабли!



       Отчаливая от пристани не забудьте отдать швартов... Ну, чтобы вас ничего не удерживало)) Впереди много нового, неизвестного, жизнь проходит и в гавани долго не удержаться... Особенно в штром...

Смешно до боли...

Смешно до боли...
 снимаю маску,
 не знаю стоит ли:
смываю краски.

С тобою искренна,
смешная, глупая,
 бываю истинной,
 но неприступна я.

 Росой холодною
 умылась утром ,
всё, что случается,
всё помню смутно...

Но карты сброшены,
игра окончена.
Прощаюсь с прошлым я
пока, хороший мой...

... и октябрь канул в Лету...

... Вот и лето прошло...
 и октябрь канет в Лету.
На окошке стекло
разукрасило ветром.

Листья, пыль.. витражи..
солнце, дождь вперемешку..
Ты душа не дрожи,
под осенней одеждой.

Ты не чувствуешь боли,
 тебе холод не страшен,
не впервой быть одной мне,
не впервой... Всё неважно..

 Важно в жизни моей -
сама жизнь и не боле...

Я знать хочу!

..а если не болит? а просто пусто...
 Сквозная рана в сердце у меня.
Такое называется - искусством,
искуством жить - не слыша,  не любя...

Такое происходит и со мною:
 не сложно, не болит, не чувствую тепла,
лищь знать хочу: за что меня на волю???
Я не люблю?  или это не я?

Но нет ответа. Как всегда,
 ответа нет...
И  если я  скажу вам:" Да"
то это - нет...

Как не думать о тебе?

Как не думать о тебе?
Cлёз благодарных не лить?
Если мне теперь в двойне,
хочется жить...

Я на волю отпустила чувства.

Я на волю отпустила чувства,
словно птицу из клетки.
Мне, до этого было пусто
 и клеймо, как метка...

И взлететь не могу, я привязана...
Крылья вырвала, хвост обрезала.
Никому, я ничем не обязана!
Прутья выгнула и пролезла я.

Поспешила?Судьба рассудит!
Сверху видно ей, пусть всё случится!
Нагрешила я? С вас не убудет..
Я свободная, вольная птица!

Как я хотела.

 Переболело, отмерло, как ты хотела?
 За мною счастье по пятам,
 а мне нет дела...
За мною он идет тропой, ступает смело,
 а я хотела...   лишь любить,
его хотела..
Но отболело и прошло..
 И мне нет дела....
Не зажило, не умерло, как я хотела...
 И по ночам мне эта боль взрывает тело..
И нет пощады от неё,
 я не хотела!
Но он за мной, одной тропой,
со мною рядом..
 И я не знаю почему????
Мне это надо ль?...

Мы хотим ...

Он и помнит меня и любит,
 но  обыденно жизнь идёт....
 И со мною другие люди,
 не со мною он,  мы же врозь.

 Расползлось и затухло где-то,
 может быть на краю замли...
Он за мной и на край поедет,
 я за ним ... Мы же врозь не смогли...

Мы не знали, что так всё будет,
мы спешили, боясь опаздать..
Но другими мы с ним не будем,
мы хотим лишь собою стать...

Ожидайте!

                   Я перестала писать не потому, что не о чем или не пишется, а как раз наоборот... Понимаете, очень много новой информации, многое подлежит осмыслить и может только потом писать. Слова мешают друг другу и не хотят выстраиваться в стройный ряд или шеренгу. Они толкаются, перепрыгивая через ближестоящего или уже лежащего и получается бред. Бред изголодавшегося человека по словам и порой, пролучается полная неразбериха.. Иногда это даже не слова, а просто набор букв... У вас так бывает? А со мной это случается..
              Я немного приведу их в порядок и все напишу. Но только это будет уже не пост. Это будет книга и  как мне кажется не одна. Идеи, одна бредовее другой. Но именно это вам и понравится. Ведь всем нам нравится не то, что " шагает дружно в ногу". Всемы хотим чего то нового и необычного. Как говорит одна моя знакомая - " Хочется эсклюзива".
                  Поверьте, " их есть к меня"  !

Пустота..

        И вот когда Я наполнилась Пустотой до предела, Я  поняла, что мебя больше нет.... И есть только Пустота, которая гулко звенит при каждом шаге....Чеканно отбивая такт пустой головой Я удалилась... Странно, но  почему так вышло, как получилось, что всё исчезло и осталось только Ничего? И его так много, что мне самой всё это не донести... Оказалось, что тяжелее Пустоты, только Ничего...